Kali ini lukanya serius.

Akhirnya blog ini terisi lagi dengan nama yg baru, semangat yg baru, kelunturan patah hati yg baru.

Aku kalau jatuh cinta suka kebawa perasaan, cinta ya cinta, jadinya susah lepas. Cinta yang kali ini sudah dimulai sekitar desember 2011, harus kandas di 2020, 8,5 tahun. Gimana gak serius?

Orang itu kalau bodoh biasanya mikir2 kan... ga parah kaya gini. Aku yg 22 tahun, setia sampai 30th going on 31th. Kalo org yg ditunggu2 ga juga melamar, ga juga datang ke orangtua, secinta apapapun juga buat apa? Sayang telat sadarnya.

Aku marah? Iya. Udah bikin ultimatum? Sering. Aku ga bisa salahin siapa-siapa. Jelasin duduk perkaranya di blog ini pun aku udah malas. 

Mas Anyu... semoga kamu menemukan yg terbaik. Semoga Tuhan mempertemukan aku dengan yang lebih baik. Jadi sekarang aku jadi agresif cari jodoh. Tau deh kapan dapetnya. Usaha aja.. usaha aja...

-Anger Non-Managable-.

Karena ini hari sabtu, maka gw sebagai orang yang tau diri dan tau cara memanfaatkan dan menghargai liburan, memanfaatkan waktu dengan bangun sangat siang. Itu pun terpaksa bangun karena dalam mimpi gw kebelet sakit perut, bangun dengan tiba-tiba, langsung ngacir ke toilet dan bertapa.

Pas lagi enak-enaknya nyetor, pandangan gw tertuju pada handuk kepala yg gw gantung. Bagian ujungnya tertulis "Made in China", oh, okelah..., hari gini barang apa sih yang gak buatan Cina. Trus baca lagi bawahnya, "100% KUTANG". KAGET!!!!!

Handuk yang gw pake 100% terbuat dari KUTANG?????!!!

Dan ternyata sodara-sodara! Itu mata gw yang siwer. Kecewa, karena ternyata pas mata gw normal, itu bacanya 100% Katun. Weleh..... Padahal baru mau pamer ke orang-orang kalo gw adalah orang tercanggih dan satu-satunya di dunia yang memakai handuk terbuat dari kutang. Sigh.... -_-

Anak Cewek jatoh dari Sorga
Naek dari Neraka

Kalo gue pikir2, kelakuan gw kadang lucu dan menggemaskan, bikin orang-orang gigit gigi sampe ga bisa mangap lagi, kadang juga bikin orang-orang pengen ngelempar kucing ke dinding dengan hinanya. Saking menggemaskannya gw, nyokap pun ga bisa bertindak apa-apa, mending diem dan tunggu gw tenang sendiri.

Gw gampang marah! Gw cemburu! Gw iri! Gw marah! Segala hal yang menyangkut hal kecil apapun bikin gw marah, gw mau makan orang, gw blingsatan. Dan dalam tempo lima menit kemudian gw calm down dan amnesia, lupa kalo pernah marah. Hal ini membuat gw bertanya-tanya dengan gembira ria: APAKAH GW CALON PENGHUNI NERAKA YANG POTENSIAL??

Secara, gw gampang panas. Gw hot hot chicken thai (baca: anget-anget tai ayam goreng). Gw...., gw..., gw...., kata Pinky Boy gw L-E-B-A-E.

Selaen gampang marah, gw gampang bikin orang kesel. Gw selalu punya kalimat untuk membuat orang tertohok dan tertusuk tombaksampe ke jantung. Gw blak-blakan, ga pake saringan kalo ngomong. Gw ngomong apa yang gw suka atau ga suka, dan membuat orang tidak nyaman.

Tapi pertanyaannya adalah, kenapa orang harus tidak nyaman? Bodo kali kalo masukin ke ati kata-kata gw, sensitif dan tidak tau diri sekali, kan gw ngomong yang bener. Kenapa orang-orang benci dengan kebenaran? Emang bener kata Paulo Coelho: "Don't explain. People only hear what they want to hear". Dan mereka benci dengan kenyataan, sama seperti gw benci sama orang-orang yang buang sampah sembarangan dan benci sama orang-orang yg suka nonton film perang.

Dan gw definitely adalah pencinta yang payah. Gw payah kalo suka sama orang. Gw payah sepayah rusuk kudanil untuk ditegakkan karena kelebihan berat badan, sepayah gw mengatur jadwal joging dan senam pinggul yang berakibat ga langsing langsing sampe sekarang. Karena origin gw adalah bossy dan pengen didengerin. Once gw ga didengerin, gw murka. Gw benar-benar bermasalah dengan pengaturan kesabaran, dan benar, gw mungkin mengidap darah tinggi kronis dan delusionis handal.

Tapi dari semua itu, gw hanya orang yang realistis. Gw berprinsip mata balas mata, gigi balas gigi, jigong balas jigong. Dan suwer, sumpah deh, gw ga benar-benar dari Neraka. Gw cuma kecipratan sedikit bara-bara panasnya. Gw ga bilang gw kecipratan surga juga, serasa ga pantes gw berada di sana dengan moral dengkul seperti ini. Gw cuma menerka-nerka: Siapa ya orang beruntung pada suatu hari nanti yang bisa nerima gw apa adanya, bukan hal yang baik-baik, tapi hal yang buruk-buruk dari gw. Gw pasti sangat beruntung dengan tau bahwa di suatu belahan bumi ada orang yang sangat bersyukur hanya dengan gw hidup dan bernafas (plus dengan sifat neraka gw).

Yaelah, gw norak amir. Gw bahkan lebih norak dari amir.

Ceritanya gini:

Setelah ga posting apa2 di blog selama setaon lebih sebulan dikit, gw pengen posting sesuatu nih, hari ini. Pas login, o.. o.... Gw kalang kabut menyangka ini blog entah kena hack atau apa atau ternyata tiba2 ada ketentuan baru dari blogspot bahwa pengguna blog harus BAYAR biar bisa login, dan gw GA TAU!!

Dan ternyata sodara-sodara.... Setelah naik turun tangga tiga kali sambil lari dan kalang kabut, setelah kepala gw berasap dengan sendirinya, setelah gw BBM semua orang dan bertanya "What's wrong with my blog??!!", setelah lemas dan terkapar tak sadarkan diri kemudian ayan, maka

:. Gw baru nyadar kalo gw dulu sengaja men-switch alamat email dengan passwordnya. Kaya gini misalnya:

• Email gw di kutilasik.com bernama: "kumakankutilmu@kutilasik.com" dengan password "B14nGkoEtieL"
• Email gw di jengkolasoy.net bernama: "harumjigongnaga@jengkolasoy.net" dengan password "kepoDEHelo"
• Maka ternyata username blogspot gw adalah: kumakankutilmu@kutilasik.com dengan password "kepoDEHelo"

Ini nih yang biang masalah! Norak ah. Udah sok gaptek, frustating karena menyangka gaptek (padahal emang iya), dan udah sempat membuih dan mengayan, juga merepotkan orang-orang. Thanks atas sikap gw yang bijaksana. You are welcome.

Pertanyaan:
1. Seberapa besar kemungkinan gajah jatuh dari langit?
2. Kalo sepesawat sama gajah, seberapa besar kemungkinan gajah jatuh dari langit?

Pesan moral di sini:
3. Cara untuk mengurangi risiko gajah jatuh langit adalah: Jangan sepesawat sama gajah!!!

Yah kadang ga bisa dipungkiri, nasib sial aja tiba-tiba ada gajah jatoh dari langit, nimpa kita, meninggal dengan sia-sia atau tulang remuk dengan percuma. (keadaan di atas cuma rekayasa dan pengandaian belaka. Terlalu serius memikirkan si gajah akan menyebabkan efek samping kepala pusing, mual-mual, muntah-muntah, keguguran, dan pada tahap akut akan masuk rumah sakit jiwa).

Tapi, keadaan si gajah jangan dipikir ga bisa terjadi (jangan sampe menimbulkan efek samping juga mikirinnya). Contoh aja beberapa waktu yang lalu kejadian di Fukushima-Jepang. Bukannya Jepang tidak memikirkan si gajah (keadaan terburuk yang hampir ga mungkin terjadi), hanya saja dengan teori probabilitas (asiiik, mulai pinter dikit) kecil banget kemungkinan bencana yang terjadi sampe segitu gitu gitu nya. Sudah aware, tapi masih saja kurang careful.Tapi kenyataannya? Terjadilah fenomena si gajah. Meremukkan tulang-tulang dan sendi2 masyarakat Jepang, belom lagi efek samping berupa radiasi nuklir yang berpotensi menambah jumlah populasi mutan di dunia ini. Ngebayangin tiba-tiba muncul dua hidung di muka, atau ada delapan tangan dan keanehan lainnya yang terjadi pada manusia termutasi bikin bergidik juga....(delapan tangan kalo naik KRL ekonomi ga ada yg nyadar bisa nyopet sini situ, wehehehhe).

Nah, coba bayangin kehidupan kita sehari-hari. Contohnya saja gw. Karena terlalu meremehkan si gajah, hidup gue terlalu sering kena efek samping ga jelas. Jangankan gajah, semut di pelupuk mata pun kadang gw ga nyadar kecuali kalo udah kena gigit. Itu menandakan seberapa tidak awarenya gw utk hal-hal yg gw anggap kecil.

Contoh:
1. Karena gw ga termasuk jajaran cewe2 model yang tinggi, masalah kepala ga terlalu dilindungi. Akibatnya, sering banget pas mau masuk ke angkot kepala gw kejedot, atau pas lewat pohon yang agak rendah kepala gw nyusruk ke tangkai-tangkai pohon. Itu karena gw ga melindungi kepala akibat ngerasa ga mungkin gw yang pendek ini kena.

2. Malas mengecek sesuatu dua kali. Jendela yang gw rasa udah ditutup waktu gw pulang kampung ternyata terbuka untuk berabad-abad lamanya. Si pemilik kosan yang ngasih tau. Pas balik, buku-buku yg deket jendela lembab basah kena ujan dan debu. Jadi ngebersihin deh, padahal kalo gw cek si jendela gw ga akan melakukan hal yg sebenarnya tidak perlu itu.

3. Hal yang gue takutkan adalah: Gw ga aware utk masalah dandanan. Dandan kalo ada acara aja, atw kalo maen sama temen2. Sering banget gw ke supermarket dengan kaos ada bolongnya, jaket tukang ojek, muka berminyak karena pake obat dokter, dilihat dari bolongan sedotanpun kaga ada cakep-cakepnya. Coba bayangkan kalo seandainya fenomena sang gajah terjadi! Yaitu entah karena nasib sial dan dosa apa si Lee Hong Ki (Lead Vocal grup band Korea FT Island. Yg ga suka Korea coba googling d, sapa tw jadi suka krn melihat kekerenan My Dongsaeng, My Namja) tiba-tiba muncul di supermarket yang sama ama gw, pas sama-sama mau ngambil susu beruang yang tinggal satu. Gw dan dia rebutan.

Kalo:
A. Gw sedang dalam pose manis dan lutchu dan kiyut, dengan baby doll dan muka mulus oke. Si Hongki bukan hanya nyerahin langsung tuh susu beruang, tapi juga langsung senyum-senyum manis nanyain pin bb gw atw minimal nomor telpon deh.

B. Gw sedang pake kaos bolong di ketek dengan kolor bau dan muka ga diberesin, iler masih tertinggal di sudut bibir. Si Hongki juga tetap akan ngelepasin tangannya dari susu beruang itu, coz ga tahan berhadapan dengan kaos yang bolong di ketek, dosanya kecium kemana-mana! Boro-boro nanyain pin bb, nanyain nomor kolor yang gw pake jg dia OGAH!

Aware itu penting, teman! Tapi kadang-kadang ada masalah juga kalo terlalu aware sih. Contohnya, dosen gw waktu kecil mau naek gunung sama adeknya. Adeknya memikirkan banyak hal, gimana kalo terjadi ini, terjadi itu, dan tetek bengek lainnya. Akhirnya dia membawa semua barang dari yang dibutuhin sampe yang dia pikir dibutuhin ke dalam ransel sampe si ransel mau meledhug. (Iiih, kalo gw mah mending ketimpa gajah daripada bawa barang berat. FYI: salah satu hal yg gw benci adlh membawa2 barang di atas 1kg kemana-mana. Untuk hal yg gw benci ini akan dijelaskan laen waktu). Alhasil, jangankan sampe ke puncak gunung dengan selamat sentosa sejahtera, anaknya pak selamat pun ga dapet. Ga sampe separuh jalan dia udah ilang tenaga, kecapean, tapi ga rela ninggalin barang2nya biar bisa naik sampe ke atas. So, dosen gw dan adiknya itu turun lagi. Cerita naik gunung pun berubah menjadi cerita naik setengah gunung, dan lagu naik-naik ke puncak gunung pun tak berhak dinyanyikan mereka karena sudah tercederai akibat tidak sampainya mereka ke puncak.

Nah, teman. Kesimpulannya adalah, perhatikan hal-hal kecil yang kelihatannya ga mungkin tapi ternyata bisa terjadi di kehidupan yang fana ini. Kalo tetep aja kelihatannya ga mungkin, cek dua kali, apa masih beneran ga mungkin? Tapi jangan lebay ngeceknya. Kalo seandainya emang ga perlu ngapain diada-adain, yang ada bukan kena gajah tapi menderita kegigit semut ganas afrika yg bisa makan org.

Sebagai penutup, saya ingatkan sekali lagi. Salah satu cara efektif untuk menghindari gajah jatuh dari langit adalah: JANGAN SATU PESAWAT SAMA GAJAH!!!!

Saya tertembak!! Langsung mati bahagia.
Wikikikikik...., dan berdesir-desir tersenyum gila.

Semuanya dimulai dari perburuan tempe.
Sekitar 2 minggu yang lalu, temen kosan gw membuat tempe penyet. Entah menurut orang gimana, tapi menurut gw rasanya bikin nagih. Sejak saat itulah gw ngidam tempe. (FYI, ini bukan pertama kali gw ngidam. Sebelumnya pernah ngidam skateboard sampe kebawa mimpi, ngidam nasi gule kambing di depan gang mahali, ngidam mangga tetangga yang bergelantungan menggoda. Sssluurrp...., nyam nyam... Sayangnya ga ada dedek dalem perut, yg ada cuma cacing-cacing kelaparan >,<)

Setiap kali berangkat kuliah gw selalu melewati orang jualan sayur.
Hanya saja ga mungkin beli tempe dan membawanya sambil kuliah. Emang gw kuliah masak? Belom lagi kalo ada yang minta, pasti bakal ngeselin banget (pelit MODE: On). Setelah berhari-hari dan berminggu-minggu menahan hasrat yang begitu kuat untuk makan tempe penyet, akhirnya hari ini adalah puncak dari segala puncaknya gejolak.

Pagi-pagi seperti biasa melihat orang jualan sayur, langsung sms temen kosan suruh beli tempe. Setelah balik dari kampus terdengarlah kabar duka, "Si Tukang sayur sudah ga mangkal lagi di depan kosan!" Hauhauhau.... :'-( Kesssal saya! Trus gw ambil Toro (yamaha mio biru kesayangan) dari dalem kosan, langsung ngegas, "Toro, kita punya misi mulia, memberi perut berisi cacing-cacing hina ini dengan tempe yang diidam-idamkan! Ayo berangkaaat!!!!"

Gw dan Toro pun mulai melakukan pengembaraan. Kita berdua mendiscover seluruh kelurahan pondok cina, menyusuri gang-gang, melaju dari satu toko ke toko lainnya tanpa lelah. Semangat yang tinggi itu pun sedikit memudar ketika semua toko yang dituju bilang "Maaf Mbak, tempenya habis. Kalo mau ada tahu." TAHU??? Siapa yang mau TAHU??? Saya ngidam TEMPE, bukan TAHU! Tahu ga sih anda saya mau TEMPE?????? KEsssallll!!! Gw dan Toro melengos tancap gas menuju kober, mencari toko lain yang tidak menawarkan tahu yang tidak saya butuhkan.

Di kober, gw dan Toro melihat yang kuning-kuning sedang berjalan. Bukan, sungguh, gw berani sumpah itu bukan KOTORAN berjalan!! Itu adalah... Itu adalah....

"Di saat siang yang teduh dan melihat seorang cowo lucu berbaju kuning terang sedang berjalan, saya pun teringat jerawat yang menempel" (Duh, mesti ya iklan pembersih muka itu mengingatkan gw bahwa saat ini muka gw sangat tidak layak diperlihatkan kepada cowo lucu manapun di dunia ini?)

Cowo lucu itu adalah cowo yang sama yang sering gua lihat di warung pak lulu (dia ga pernah makan makanan laen selaen ayam pak lulu kayanya, who knows..). Dari mulut pak lulu sendiri gw tau dia musisi dan sering manggung dimana-mana sama bandnya. Dia kini menjelma dan bertransformasi menjadi semakin lucu dan imut dan cakep. Sepersekian detik gw melupakan tempe itu, dan sepersekian detik pula iler gw berubah orientasi dari menginginkan tempe menjadi menginginkan.... Apa? bukan menginginkan cowo itu. Tapi cukup menginginkan gw diingat sama dia. Gw pun menatap nafsu seperti tatapan kucing mendamba ikan asin yang baru digoreng, krauss.., nyam..., nyam.... Dan dia juga menatap gw.. Lama kita bertatap-tatapan. Untung gerak refleks gw tetap jalan, gw dan Toro pun melewatinya mulus tanpa menabrak apa-apa. Sisanya apa? Nih jantung jadi berdesir-desir ga karuan, euphorianya masih kerasa dude!!!

Lanjut. Kembali ke perburuan tempe. Di kober ga ada juga, cari lagi satu kelurahan, ga ada juga. GRRRRRRRRR.......... Gw kaya kucing lapar dan hamil yang bisa mencakar-cakar apapun kalo niat ga kesampean.

Di saat hati mulai memanas, mencari tempe tiada dapat, insting mulai mengarahkan gw dan Toro ke jalan kober lagi untuk langsung menuju ke pasar. Mari Toro, kita cari tempe di pasar aja sekalian. Klo di pasar ga ada juga, gw tampaknya bakal ngences, ileran 7 hari 7 malam sampai cacing perut menggant jenis makanan yang diidamkannya. Dan kami berdua punmelanjutkan perburuan melewati kober sekali lagi untuk berjalan ke arah pasar PAL.

Di kober ternyata.. ternyata..., ketemu lagi dengan si kiyut ituh. Huauauauauau... Mesti ngapain gw....? Mesti ngapain nih? Dia masih agak jauh. Gw tiba-tiba sadar lagi kalo kaca helm kebuka,langsung gw tutup tuh kaca biar hitam-hitam di muka bekas radiasi nuklir jepang ini (baca: jerawat) ketutupan helm. Tapi gw tetap membiarkan bibir gw kelihatan. Gw dan Toro mulai mendekat dengan tu makhluk, gw mulai pasang senyum mupeng paling mengagumkan di seluruh dunia. SMILE, cheessee!!!

Selepas itu... Gila! Nafas gw ngos-ngosan, langsung jantungan seketika, tapi tetep aja senyum yang tadi masih ga mau lepas, malah tambah lebar. Sekarang senyum itu menjadi mengerikan. Orang-orang yang lewat memandang gw sebagai si gila yang baru lepas dari RSJ. Ya TUhan, Ya Tuhan, Ya Tuhan... Jantung mau copot. Gw tertembak dalam perang, langsung kena tepat di jantung. Efek sampingnya masih terlihat sampai berkilo-kilometer kemudian, bahkan sampai saat gw sudah menemukan tempe di pasar.

Tiba-tiba saja gw tidak lagi mengidamkan tempe. Tempe langsung jatuh pamornya dikalahkan seorang musisi lucu dan kiyut dan imut-imut dan cakep dan kharismatik dan oke banget dan bikin deg-degan dan segalanya dan dan dan dan.... Dan sekiranya ada ambulance, tolong langsung saja bawa saya ke rumah sakit. Saya mungkin sudah hampir mati menggila, tersenyum sampai mati.

In fact, K’s dead… (bukan nama sebenarnya)

Kucing yang “lucu” nan elok jelita milik temen gue yang dikasih nama K** mati tanggal 27 Desember 2010. Poor K… Gue berharap dia bisa tenang di sisi-Nya.

In fact...
Semua simpati yang gue katakan di atas cuma sekadar hippotetamus sh*t (baca: t*i kudanil). Setelah mendengar kabar tersebut dari temen gue, sebenernya hati ini langsung melonjak kegirangan kaya anak TK dikasih permen nano nano. Mampus lo kucing dekil, kucing siluman, nyebelin, ngeselin. (Congratulation buat yang udah berhasil mampusin tuh kucing, karena konon katanya mati gara-gara disirem aer panas sama orang.) #ralat. (Duh dulu gua sejahat ini, tapi baca endingnya yah.. gua ga sejahat itu ternyata)

Si K suka banget ngais-ngais tempet sampah depan kamar gw dan bikin teras depan kamar gw bau en berantakan. Belom lagi kalo pintu kamar kebuka, dengan ga tau malu en ga tau diri langsung masuk kamar orang, si*l!!! Gw pun bersumpah serapah kalo kucing dekil itu mulai menunjukkan ekor kudisnya di dekat gw.

Sayang, gw ga cukup sopan untuk bertindak frontal depan pemiliknya. Betapa gw benci entu binatang, di depan pemiliknya tetep berusaha manis-manis ria. (gw bahkan menunjukkan fake sympathy atas kematiannya di depan yang punya) ”K...,K..., kucing cakep...(padahal dalem hati gondok setengah mati, apaan tuh kucing kampung dikasih nama K?? Pantesnya yah Juminten!!!)

Tapi kalo dipikir2 lagi, kasian juga sih si Juminten mati dengan cara kasar dan tidak bijaksana. Kesian banget pas mau ngadep yang Maha Kuasa pantat dekilnya ga mulus gara-gara kesirem aer panas. Dan...., yah..., walau benci sekalipun gw ga pernah berdoa tuh kucing dimatiin sama Tuhan. Gue ga suka tuh kucing, tapi...., fiuh, gw jg sebenernya ga sejahat itu sama binatang. Gw cuma jahat sama binatang yang ngeselin. Kenapa temen kosan gue itu ga punya binatang cool bin keren aja sih? Biar kalo dia mati gw bisa ikutan mourning dengan tulus. (baca: ular).

Selamat jalan K (dalem hati gw masih ga setuju namanya dikasih huruf depan yang sama ama gw. Gw masih bersikeras si kucing bagusnya bernama INEM, kenapa kasih nama mirip sama nama gue dah. Gw minta maaf udah mengusir lo dengan sengaja dan secara tidak hormat dari kamar gw. Gw minta maaf ga pernah merealisasikan niat gw buat nendang lo tiap saat gw ngeliat lo. Gw minta maaf segala sumpah serapah keluar dengan tulus dari lidah manis gw kalo lo bad behave. And the last...., gw minta ampun sama Tuhan karena walau sayang binatang gw ga pernah sayang sama Inem. Gw merasa bersalah sekaligus gembira, gembira sekaligus bersalah. Mana yang lebih dominan, gembira apa bersalah? Ga penting juga sih, tu makhluk juga udah raib. Yaudah, selamat jalan.... Selamat jalan kucing kampung yang nyebelin. Selamat jalan......

Patah hati gara-gara cowok? Jangan sedih, girl! Sebenarnya dan sesungguhnya, tuh cowok emang gak layak buat kamu. Check this out, siapa tahu aja dia sebenarnya:

1. Punya bisul di pantat. Dia gak mau aja pas lagi nonton berduaan sama kamu tiba-tiba bisul setannya itu pecah dan membawa sakit kemana-mana. Acara jalan kalian juga nantinya kagak asik gara-gara mood-nya udah ancur duluan. Belom lagi kalo bisulnya itu ternyata permanen alias memang disitulah tempatnya bersemayam. Seribu kalipun dia pecah, nantinya bakal tumbuh juga di tempat yang sama.
2.  Gay! Wah, alkisah hal yang satu ini emang gak bakal bisa diapa-apain. Walau kamu nangis darah, sampai lebaran monyet sekalipun tuh cowok gak bakal noleh ke kamu. Kenapa? Ya eyalah…. Namanya juga gay, diapa-apain juga dia ga bakalan merinding disco, chemistry-nya gak bakal dapet walaupun kamu udah bertapa tujuh turunan di gua hitam biar jadi secakep lampir.
3. Otaknya jongkok bahkan ngesot. Dia malu aja kalo disandingin sama kamu entar begonya keliatan banget. Gak lucu kan pas lagi ngumpul bareng temen-temen en kamu lagi asik-asiknya ngejelasin ke dunia kalo cowok kamu itulah yang paling oke, eh…, dia malah jongkok di sudut ruangan dengan tatapan kosong sambil ngomong sama jempol kaki, autis! (note: bajunya bertuliskan “LULUS SD 12 TAON”).
4. He’s BLOODY DUMMY NERD?? Dia gak gaul, GALS!! Dia gak tahu kalau kamu tuh sebenernya cewek paling “iya” bangggget se-kampus/sekolah, se-rt/rw, se-seantero jagad raya, se-kebun binatang ragunan, se-pasar inpres, semua pada ngelu-ngeluin kamu en berebutan buat jadi pacar kamu. Dia malah sibuk dengan bukunya tentang SAVe tHe World WaR III, dia bahkan menolak berkencan dengan cewek yang gak ada sangkut-pautnya dengan perang dunia ketiga. Nah lho????
5. Atau bisa juga hidup di masa lampau. Maksudnya? Yah…, mungkin aja dia ngerasa hidup di jaman sebelum Indonesia Merdeka (atau bahkan zaman purba?). Mungkin aja dia pernah terbentur sesuatu sehingga otaknya kacau dan kehidupan sosialnya terganggu. Atau…., dia sebenarnya kesedot time slip ke masa kini padahal dia dari masa lalu? Ciri-cirinya: biasa pake baju bekas engkong waktu ngelawan kompeni dulu. Kalo jalan naek sepeda ontel yang reyotnya minta ampun. Kalo nulis masih pake ejaan lama alias ejaan yang belom engkong-engkong lo sempurnain. Alhasil…, cowok ini ngerasa kamu terlalu modern buat dia. Gaya hidup kalian gak sama. Kamu yang hidup di millenium berapa sama dia yang hidup dari abad pertengahan. Jelas kagak nyambung!!
6. Dia pernah naksir banci sebelah rumah dan ditolak. Parahnya, muka kamu ngingetin dia sama titisan dedemit itu!! Nah, disini ada 2 hal yang udah sangat-sangat jelas. Pertama: Kamu ngingetin dia dengan rasa sakit hatinya. JELAS, dia gak mau sakit hati untuk yang kedua kalinya. Kedua: GIRLS!! Kamu JELAS disamain sama BANCI!! Apakah kamu masih bisa nerima? NO!!
7. Neneknya gak suka dia pacaran. Dia belom boleh pacaran sama mamah dan papah. Semua keluarga gak bakal setuju kalo dia pacaran, masih kecil soalnya. Maklum, anak dan cucu terbungsu di big family. Tapi dia gak bakal ngakuin hal ini ke siapapun juga. Makanya, jangan heran kalo dia jadi sok jaim belom tertarik sama cewek, padahal kalo liat kolong tempat tidurnya majalah playboy udah segunung sampe karatan dimakan cicak tonggos.
8. Cowok busuk!! (gak ada hubungannya sama sekali sama bau badan en jigong lho!) Dia sebenernya suka sama kamu, tapi pacaran sama kamu bisa membuat dirinya terusir dari dunia per-hedon-an. Secara…, dia anak gaol githu lhoks… (hueks…). Dia punya harta (punya bokap), mobil (mobil bokap, yah…, jadi harta bokap juga), gengsi (tongkrongan bokap), temen-temen okeh bin gaol (yang cuma mau numpang mobil bokap). Dia ngeliat elo yang punya harta (sedikit), ke kampus/sekolah naek motor atau dianter bokap pake bajaj (boleh kredit), baju lo gak up to date (boleh ngutang sama Teh Ninit), punya temen yang lurus-lurus ajah (tapi tulus dan baik hatit. Hehe…, maksa banget). Kamu itu seorang yang “nggak masuk hitungan” dalam karier pergaulan hedon dia!! GALS!! Melek donk! Dari hatinya aja udah busuk! Busuk luar dalem, songong sono sini, masa masih mau kamu perjuangkan??  

Terus terang aja, diantara ke delapan kemungkinan di atas, point nomor 8 adalah tipe cowok paling gak layak untuk diperjuangkan. Hati yang busuk ga bakal bisa diganti baru atau dimasukin kulkas untuk memperlambat pembusukan. Cara yang paling ampuh adalah…. JRENG!! JRENG!!! CARI CINTA YANG BARU!! Dunia ga cuma selebar celana kolor, masi banyak ikan di laut yang bisa dipancing. Cari cinta yang tulus, yang lebih pantes buat kamu sebagai the real princess from the kolong jembatan ancol. Hehe….

Satu lagi yang gw benci tentang facebook. Aplikasi yang disediakan itu banyak ngaconya. Sudah cukup gw dijahatin dengan mengatakan bahwa tingkat keserasian gw dan “mantan” gw 0%, ga manusiawi banget! Sekarang aplikasi lain muncul dan mencoba membimbing gw ke jalan yang sesat!!

Nama aplikasi itu adalah:

“Pekerjaan yang Cocok Buat Kamu”

(okeh.., gw cuma mau mengingatkan kalo gw “lagi-lagi” ikut kuis ini karena iseng. Ga da kerjaan, ya ngaco juga ga dosa lah..., hehe)

Kata si Mbah aplikasi facebook, gw cocoknya jadi KOKI (bukan Koko karena itu baju buat jumatan, bukan juga Kiki karena itu merek es mambo, apalagi Koi karena itu nama makhluk yang ga pernah pengen gue makan).

Nama kampungnya Koki adalah Chef, tapi orang2 jaman sekarang si bilangnya ”tukang katering”. Yah..., walopun gw kaga terlalu demen sama jenis pekerjaan satu ini, tapi mungkin bisa gw pertimbangkan lagi untuk plan selanjutnya (jaga-jaga kalo mimpi gw jadi kasir ato tukang es keliling itu ga kesampean).

Mulai saat itu gw percaya diri dalam masak-memasak. Sebenernya dari dulu juga gw uda percaya diri banget, cuma org laen yg makan masakan gw kok memasang tampang ”lebih baik mati nelen abu gosoknya Merapi” ketimbang makan makanan dari tangan gw ya? Padahal gw jago ini.

Saking jagonya, gw bisa goreng kerupuk sendiri coba....

Keren kan?

Keren banget!!

Kerupuk yang gw goreng mengembang sempurna dan cantik. Saking cantiknya gw jadi sayang memindahkan benda cantik tersebut secara fisik ke dalam perut rakus gw (FYI, beberapa hari ini gw makan hampir 5x 1hari dan masih merasa lapar). Sayangnya gw cukup tau diri kalo makanan itu diciptakan Tuhan emang buat diganyang, kalo enggak gw bakal maksa adek gw yang bontot buat ngawinin tuh kerupuk 20 tahun lagi.

Goreng.., goreng.... Pas kloter keempat gw menggoreng kerupuk, tiba-tiba fokus gw teralihkan. Anak penjaga kosan gw mau masak juga, sedangkan dapur buat masak sempit banget. Yasudah, gw geser dikitlah (baek banget si gw >,<)...

Yaelah, masih kurang geser, yauda, gw geer lagi.

Ya ampun masih kurang geser? Grrr..., yasud, gw geser lagi deh.. Dan..., OUCHHH!!!

Pandangan gw mengabur... Ada lahar panas menyentuh kaki gw dengan brutalnya. Ternyata lahar itu berasal dari spatula besi (apa sih namanya sendok buat goreng itu? Uda 30 menit gw bengong sambil nganga mikirin istilah buat itu tapi ga nemu, untung mulut gw ga kemasukan lalat) yang gw pake buat menggoreng kerupuk cantik. What a Heeee...eaven!!! &^*@&#^&!(*&*^ Baguslah, kaki gw emang diciptakan untuk mendapat sial (dulu pernah diinjek pantovel bapak2, digiles bajaj, sekarang kena minyak panas, hauuuu...).

Namun demikian, gw tetep cool dan cuma cengengesan di depan anaknya penjaga kosan. Sampe kamar, gw kunci pintu, matiin lampu. Gw bekep mulut gw pake kaen lap, trus jingkrak2an sendiri kaya orang gila. Hau...., hau..., pengen banget tereak sebenernya, tapi takut semua orang dateng bawa sirine trus gw digiring ke rumah sakit jiwa (ga nyambung).

Akhirnya keadaan menjadi tenang kembali. Lampu gw nyalain, dan... Busyettt, kaki gw mateng!  Habis itu mulai muncul bekas item segede jempol (jempol gw, bukan jempol gajah), tapi kata temen gw si kaya tanda lahir gitu jadi ga perlu gengsi. Tapinya lagi..., setelah hari kedua bekas itu mulai menggelembung menjijikkan. Oh tidak..., padahal uda gw oles salep serutin jadwal makan gw yang 5x sehari, kok jadinya bukan kering tapi membalon gini? Dan ketika gw nulis ini tuh balon menjijikkan masih bertengger dan semakin besar.

Entah apa yang akan terjadi pada kaki gw selanjutnya, tapi setidaknya tujuan hidup gw jelaslah sudah, mulai detik itu gw memutuskan GA AKAN JADI KOKI, EVER!!!!

Nb: Keberuntungan apalagi yang akan menimpa kaki gw setelah ini???Saya deg-degan menunggu hal tersebut. Saya mulai berpikir untuk mengasuransikan saja kadua belah buah hati saya ini di rumah gadai.

cewek kere bilang...

PUTUS DICINTA ULTAHPUN TIBA


Gw jomblo lagi

Beberapa hari sebelom ultah gw yg ke 85, secara de jure gw pun mutusin si lalat ijo. Lalat ijo itu, yang badannya kurus tak seperti lalat ijo laennya, benar2 mengganggu napsu makan gw. Uda gw tepis2 pake tangan tetep aja cuek, cih. Tapi biarpun berupa seonggok lalat, dia masih makhluk hidup, ga mungkin gw benci sama dia.

Habis putus dari lalat tutul oncom, gw pun merasa sedih ga ngerasa apa-apa. Hidup gw kembali menjadi manusia tanpa perasaan yang masa bodo. Halah...., putus lagi putus lagi. Bosan gw sama pacaran. Gw ga pernah bertahan lama, ada aja cacat celahnya di hub gw. Sendiri lagi. Sepi lagi.

Tapi mumpung gw masih muda, jangan sia-siakan perasaan. Di ultah gw yang ke 97 kemaren itu gw pun terharu betapa banyaknya org yang ngasih ucapan ke gw, betapa orang2 masih peduli sama gw. Hiks. (aer mata gw netes, ingus pun menggenang indah di pelupuk bibir). Nyokap gw adalah hadiah terindah di kala itu. Saat gw sedih dan terpuruk nyokaplah pendamping yg setia. Saat gw membakar-bakar uang ke salon, nyokaplah penyokong dana yang taat. Bahkan saat gw dengan bodohnya mengeriting rambut seharga uang makan gw 3 minggu, nyokap tetep diem. (Sebenernya waktu itu nyokap cuma SIYOKKKK abis, makanya ga bisa berkata2 lagi. Dan diemnya nyokap itu lebih menyeramkan daripada kata-kata omelan emak2 yang biasa dilontarkannya ke gw. Hiiiiiiiii..., ngeri.)

PUTUS DICINTA DAN PELEM KOREA

Mengobati putus dicinta (yang sebenernya biasa-biasa aja si), gw dan kawan-kawan bertandang ke Grand Indonesia kala ada pestipal pelem korea. Sebenernya si bukan karena gw addicted sama pelem korea jadi tahan ngantri kya gitu. tapi karna gw addicted sama sesuatu yang gratisan (sindrom anak kosan) makanya gw rela.

Film pertama yg gue tonton hari kamis bagus banget. Gw NAKSIR ABIS sama yang aktor pemeran utamanya. Tipe gw banget, pendiem, kurus, misterius, sayang dia ga naksir gw. Cih, padahal apa si kurangnya gw? Kurang makan? Kurang tidur? Kurang cuci muka? Kurang gosok gigi dan kurang sabunan tiap hari? Aneh dah. Ga ngerti gw kenapa dia ga bisa naksir gw yg keren ini. (ada yang ngerti??)

Pas hari Sabtunya gw pergi lagi bareng antek-antek yang sama. Gw ngerasa pelem ini pasti ga kalah bagus.
tapi...
zzzzzzzz, kayanya agak nyampah,
KENAPA PELEMNYA TENTANG PERSELINGKUHAN DAN TENTANG HUBUNGAN YANG MENDINGIN?????!!!!!!!!! mana adegan2 mesumnya disensor lagi. Kan tante senang yang ikutan masuk ga bisa mimisan gara2 penyensor yang durhaka itu! Dasar!!
Pelemnya dataaaaaaaaaaaaaaarrr, sedatar hati gw ketika ngetik entry ini. Tapi sediiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhh, sesedih anak alay kehilangan layangannya.
menyesal!!! Kembalikan waktu gw yang terbuang percuma untuk nonton pelem ga keren itu!!! balikin!!! GRRRR*@^#&$@)!!!!!

PUTUS DICINTA DAN,ummm, apa lagi ya? 


Bahkan gw ga tau kenapa gw nulis ini. Kok kayanya seneng banget si dengan topik patah hati putus cinta? Lebay dah. Padahal ga kenapa-kenapa juga kan? Tapi emang ga keren si kalo org yang baru putus ga ngerasain patah hati, ga ada sensasinya, ga keren jadinya. Padahal gw sendiri tau kalo gw udah sembuh dari kegilaan akut tingkat 4 gw, yaitu merasa-rasa sesuatu yang tidak ada. tapi biar keren kaya di novel-novel maka dirasa-rasain ada. Kaya perihal patah hati yang sebenernya gw udah sembuh dari kenapa-kenapanya, tapi koq masih males balik ke dunia nyata ya? Kayanya enak deh mengkambingdekilkan semua kesalahan dengan patah hati.
Misal:

1. Nyokap nanya    : "Keke! Kenapa ngabisin duit segitu banyak?"
    Keren (julukan gw adalah cewe keren #versigue) menjawab: "Patah hati mam..., butuh waktu dan hiburan buat reheal."

2. Keren melihat rok luchu yang pasti oke kalo dipake tapi duit udah menipis. Di otak si Keren "Lebih baik gw beli, buat nyembuhin patah hati."

3. Keren bengong di kelas pun teman-teman akan maklum, kan baru patah hati... (padahal bukannya emang bengong itu hobinya dia ya? ck..ck..)

4. Keren nangis kaya cacing rabies yang mau digenosida sama pemerintah pun orang2 akan maklum, ya kan baru patah hati.... (padahal alesan aja biar dikasihani dan tugas dikerjain anggota kelompok laen biar bagian dia berkurang)

tapi gw bukan si sok Keren dalam contoh gw itu. Gw cuma orang yg sedikit banyak mirip dia dan nyaman dengan suatu keadaan yang bisa dimanfaatin buat lucu-lucuan. Haha. Haha. Haha. (Terus nangis..... lagi...)