Patah hati gara-gara cowok? Jangan sedih, girl! Sebenarnya dan sesungguhnya, tuh cowok emang gak layak buat kamu. Check this out, siapa tahu aja dia sebenarnya:

1. Punya bisul di pantat. Dia gak mau aja pas lagi nonton berduaan sama kamu tiba-tiba bisul setannya itu pecah dan membawa sakit kemana-mana. Acara jalan kalian juga nantinya kagak asik gara-gara mood-nya udah ancur duluan. Belom lagi kalo bisulnya itu ternyata permanen alias memang disitulah tempatnya bersemayam. Seribu kalipun dia pecah, nantinya bakal tumbuh juga di tempat yang sama.
2.  Gay! Wah, alkisah hal yang satu ini emang gak bakal bisa diapa-apain. Walau kamu nangis darah, sampai lebaran monyet sekalipun tuh cowok gak bakal noleh ke kamu. Kenapa? Ya eyalah…. Namanya juga gay, diapa-apain juga dia ga bakalan merinding disco, chemistry-nya gak bakal dapet walaupun kamu udah bertapa tujuh turunan di gua hitam biar jadi secakep lampir.
3. Otaknya jongkok bahkan ngesot. Dia malu aja kalo disandingin sama kamu entar begonya keliatan banget. Gak lucu kan pas lagi ngumpul bareng temen-temen en kamu lagi asik-asiknya ngejelasin ke dunia kalo cowok kamu itulah yang paling oke, eh…, dia malah jongkok di sudut ruangan dengan tatapan kosong sambil ngomong sama jempol kaki, autis! (note: bajunya bertuliskan “LULUS SD 12 TAON”).
4. He’s BLOODY DUMMY NERD?? Dia gak gaul, GALS!! Dia gak tahu kalau kamu tuh sebenernya cewek paling “iya” bangggget se-kampus/sekolah, se-rt/rw, se-seantero jagad raya, se-kebun binatang ragunan, se-pasar inpres, semua pada ngelu-ngeluin kamu en berebutan buat jadi pacar kamu. Dia malah sibuk dengan bukunya tentang SAVe tHe World WaR III, dia bahkan menolak berkencan dengan cewek yang gak ada sangkut-pautnya dengan perang dunia ketiga. Nah lho????
5. Atau bisa juga hidup di masa lampau. Maksudnya? Yah…, mungkin aja dia ngerasa hidup di jaman sebelum Indonesia Merdeka (atau bahkan zaman purba?). Mungkin aja dia pernah terbentur sesuatu sehingga otaknya kacau dan kehidupan sosialnya terganggu. Atau…., dia sebenarnya kesedot time slip ke masa kini padahal dia dari masa lalu? Ciri-cirinya: biasa pake baju bekas engkong waktu ngelawan kompeni dulu. Kalo jalan naek sepeda ontel yang reyotnya minta ampun. Kalo nulis masih pake ejaan lama alias ejaan yang belom engkong-engkong lo sempurnain. Alhasil…, cowok ini ngerasa kamu terlalu modern buat dia. Gaya hidup kalian gak sama. Kamu yang hidup di millenium berapa sama dia yang hidup dari abad pertengahan. Jelas kagak nyambung!!
6. Dia pernah naksir banci sebelah rumah dan ditolak. Parahnya, muka kamu ngingetin dia sama titisan dedemit itu!! Nah, disini ada 2 hal yang udah sangat-sangat jelas. Pertama: Kamu ngingetin dia dengan rasa sakit hatinya. JELAS, dia gak mau sakit hati untuk yang kedua kalinya. Kedua: GIRLS!! Kamu JELAS disamain sama BANCI!! Apakah kamu masih bisa nerima? NO!!
7. Neneknya gak suka dia pacaran. Dia belom boleh pacaran sama mamah dan papah. Semua keluarga gak bakal setuju kalo dia pacaran, masih kecil soalnya. Maklum, anak dan cucu terbungsu di big family. Tapi dia gak bakal ngakuin hal ini ke siapapun juga. Makanya, jangan heran kalo dia jadi sok jaim belom tertarik sama cewek, padahal kalo liat kolong tempat tidurnya majalah playboy udah segunung sampe karatan dimakan cicak tonggos.
8. Cowok busuk!! (gak ada hubungannya sama sekali sama bau badan en jigong lho!) Dia sebenernya suka sama kamu, tapi pacaran sama kamu bisa membuat dirinya terusir dari dunia per-hedon-an. Secara…, dia anak gaol githu lhoks… (hueks…). Dia punya harta (punya bokap), mobil (mobil bokap, yah…, jadi harta bokap juga), gengsi (tongkrongan bokap), temen-temen okeh bin gaol (yang cuma mau numpang mobil bokap). Dia ngeliat elo yang punya harta (sedikit), ke kampus/sekolah naek motor atau dianter bokap pake bajaj (boleh kredit), baju lo gak up to date (boleh ngutang sama Teh Ninit), punya temen yang lurus-lurus ajah (tapi tulus dan baik hatit. Hehe…, maksa banget). Kamu itu seorang yang “nggak masuk hitungan” dalam karier pergaulan hedon dia!! GALS!! Melek donk! Dari hatinya aja udah busuk! Busuk luar dalem, songong sono sini, masa masih mau kamu perjuangkan??  

Terus terang aja, diantara ke delapan kemungkinan di atas, point nomor 8 adalah tipe cowok paling gak layak untuk diperjuangkan. Hati yang busuk ga bakal bisa diganti baru atau dimasukin kulkas untuk memperlambat pembusukan. Cara yang paling ampuh adalah…. JRENG!! JRENG!!! CARI CINTA YANG BARU!! Dunia ga cuma selebar celana kolor, masi banyak ikan di laut yang bisa dipancing. Cari cinta yang tulus, yang lebih pantes buat kamu sebagai the real princess from the kolong jembatan ancol. Hehe….