Gue malu banget ngepos entri ini sebenernya. Saat menggunakan kesebelas jari gw buat ngetik ini, air mata gw uda di pelupuk, satu dorongan kecil akan langsung membuatnya banjir berlinang disertai raungan kekesalan.

Betapa tidak, barusan gw jatoh. Di tempet kotor. Nabrak kawat listrik gede di samping rel keret. Asyiknya lagi, gw jatoh dengan posisi tuh kawat berada hampir tepat di tengah2 penyatu kedua paha alias selangkangan! OMG!!!!!! Lo ga tau betapa pengennya gw menangis saat itu. Sakiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit bangggggetttttttttttttt.

Flashback ke beberapa jam yang lalu:

Seperti biasa gw datang ke tempet magang untuk ngerjain nothing. Dan seperti biasanya pula gw duduk dengan garingnya sampe pantat gw gosong. Minta kerjaan tapi ga da yg bisa dilakuin, so gw melamun, baca, melamun lagi, minum kopi, ke toilet, melamun lagi, makan, melamun lagi, melamun lagi, melamun lagi, pulang.

Saat pulang gw menyempatkan diri ke pasar pagi buat cari bahan untuk bisnis baru gw. Saking asiknya belanja, gw lupa bahwa hal yang gw benci dari benyak hal yang gw benci di dunia ini menyergap gw dari dalam, "BAU BADAN". Gue sangat benci yang namanya bau badan, apalagi bau badan ibu-ibu ga pernah mandi yg beruntungnya pernah gw cium dulu di stasiun Tebet (sampe sekarang gw masih inget baunya). Bedanya, kali ini bau badan itu tidak datang dari orang lain, melainkan dari kedua ketek gue tersayang. HUEEEKKKKSSSS.

Tiap semenit sekali gue cium kedua ketek gw, dan semakin lama baunya semakin parah dan menyengat. Salah sih, gw pake baju yg emang gampang bikin boket, trus jalan di pasar yang (walaupun cuma menjual pernak-pernik, bukan ikan atau sayuran) baunya minta ampyun. Terbesit keinginan untuk menyemprot si Magnol (nama parfum kesayangan gw)buat nutupin ni ketek, tapi urung karena posisi gw sangat ga strategis, DI PASAR MAN!

Alhasil gw pulang, nunggu kereta. (Argh, padahal gw sempet sholat ashar, tapi lupa nyemprot ni keti di mushola. arghhh...)
Tidak diceritakan kejadian waktu gw nunggu kereta. Langsung aja ke bagian yang gue (nggak) suka.

Gue naek ekonomi ac tujuan jakarta-bogor. Berdiri. Di samping gw ad om2 cakep (padahal umurnya masih 25-an kira2) lagi serius baca koran. Gue inget kalo gw bawa novel impor, so, gw sok2an baca juga biar keliatan ga kalah intelek dari dia (hehe..., padahal nyampah, gw pura2 baca, selebihnya ya ngeliatin dia diem2). Tiba2 gue inget, oh keti.... Ketek gue kan lagi ga oke banget! Alhasil gw cuma megang tuh buku sambil tetep mangapit kedua ketek biar semerbaknya ga nyasar ke idung tu om.

Si om pindah. Hiks.. Mungkin akhirnya serangan mendadak keti gw kecium jg sama dia. Tapi gapapa, di depan gw ternyata duduk cowok cakep lainnya yg lagi ngobrol. Gw baru mau ngangkat tangan buat baca novel impor biar (lagi2) dikira intelek. Tapi buru2 (lagi2) inget keti maut. Hiks... Apa daya deh.

Tuh cowok ternyata baik, ngeliat cewek cakep berdiri, diapun merelakan bangkunya untuk diduduki gu.., eh, (what a hell????) oleh cewek gendut di samping gue. Bah! Tapi setelah gw pikir2 emang tuh cewek gendut keliatan lebih membutuhkan dibanding gw. Sesukamulah. Dan si cewek pun gantian jadi duduk di depan gw sedang tuh cowok nyelonong jauh ke samping dan lebih samping lagi, menjauh dari gw. Bah lagi!

Awalnya nyaman2 aja. Apa lagi gue masih lirik2an sama om yang pertama tadi. Hehe.. Sampai suatu ketika keberuntungan gw sedang diuji. Di manggarai krl ekonomi lagi mogok. So, penghuninya yang seabrek ikan makarel dalam kaleng mulai liar mencari tumpangan lain yang bisa dikorbankan. Kereta gw yg tadinya adem ayem malah langsung dibabat segerombolan makhluk liar kesurupan krl mogok. WHAT AAAAAAAA HELLLLLLLL IS GOIN' OOOOOON??? Hoeks.. Sebentar saja tubuh gw langsung mepet ke mbak2 gendut tadi. Keti yg gw sembunyikan semerbaknya tiba2 langsung mengamuk liar bak ksatria langit sedang mengeluarkan jurus "Armpit Paradise Beam!". DHOAR... Yang pertama kali kena harusnya si mbak gendut, sayangnya sepertinya ga mempan tuh. Dia adem ayem aja, malah asik ketiduran dengan khusyuk. Yang kena mungkin mbak sebelahnya si temen abang2 cakep (cowok cakep tadi selaen si om cakep. Dia bisik2 sambil cengengesan ke si abang. Weleh? Parno gw kumat. Pasti dy nyeritain betapa bau ketek gw yg terpaksa terbuka karena kereta ruarrr biasa sempitnya. Argh... Lagsung urung deh gw flirting. Tapi belakangan pas si abang juga sama kegencetnya dengan gw, terlihat cincin di jari manis yg artinya "MILIK ORANG,JANGAN DIGANGGU, APALAGI DIGAET!!"

Suasana semakin liar tak terkendali. Gue udah ga ngerasa memiliki kaki saking ga ngerasanya nginjak bumi. Kena injek mbak2 di belakang yg ga brenti ngoceh rasanya sedaaaap..., kayak makan mie goreng pedas trus keselek tapi ga ada aer yg bisa diminum kecuali aer got. Miris. Gw pengen nangis tapi malulah, udah setua lampir masih cengeng kayak bocah ditinggal mati emaknya. So.., so... sambil cengengesan, sumpah serapah tak karuan, meringis sampe muka gw peyot, gw tetep menahan deraan neraka dunia. Cuma 1 jam... tahan....

Neraka dunia akhirnya tinggal sejarah. Gw menapaki kaki ke peron stasiun UI dengan senyum sangar kayak Mongol menang perang. Alhamdulillah.... Walau kesel gw masih inget ama yang di atas, bersyukur ga jadi ko it kegencet rupa2 manusia.

Dan tibalah gw di lorong keberuntungan.
Setelah memberikan karcis ke petugas peron, gw pun melangkah dengan gagahnya yang berujar Tankyu Allah karena kaki gw masih ada. Gw pun mengecek sms sambil jalan dan...
Ga ada sms. Sukur dah. Dan gw melanjutkan perjalanan sambil menutup hape
GUBRAKK!!!

Sebelum gw sempet mikir apa2 dan menutup hape, tiba2 aja tangan, lutut, dan tas gw (untung ga muka) udah mencium tanah. What the hell is going on (lagi)?
Jatoh ternyata.
Mas2 yang ada di depan kaget, mbak2 di belakang juga. Tapi boro2 nolongin cuma bilang "Kenapa.. kenapa..." dan "Eh.., itu bukunya jatoh" sambil kemudian berjalan lagi bagai angin lalu.

Gue?
Terdiam beberapa saat.
Sudah lama gue berhenti menangis untuk hal2 kayak jatoh dari sepeda, jatoh dari motor, jatoh dari pohon jambu, jatoh dari lantai 28 (hihi... enggak ding, belom niat mengakhiri hidup saking putus asanya ga punya cowok. haha...).
Tapi..., jatoh kali ini sangat sangat dan sangat spesial bagi gue. Selaen kecewa (perih hati gw) gara2 ga ditolongin (ngambek ceritanya), gue juga menyesalkan posisi jatoh yg sangat jauh dari enak ini. Selangkangan gw jatoh persis di atas tuh kawat bagong segede sosis. What the... (bosen ah, daritadi what the hell mulu) Kudanil!! Lo ga ngerasain, man.... Udah kaki gw kainjek2, nyium ketek maut gw sendiri sampe mau pingsan, kejepit bagian2 tubuh ga enak milik orang laen, and then..., bagian primitif yg paling gw jaga selangit jatoh dengan tidak empuk di tempat yg paling enggak bener seperon.

Tapi gue ga nangis.
Tapi gue ga nangis.
Gue kuat..
Gue kuat...
Bukan perempuan lemah...
Bukan perempuan lemah...
Tapi...
MAMAAAAAAA!!!!! HOAAAAAA!!!!