In fact, K’s dead… (bukan nama sebenarnya)

Kucing yang “lucu” nan elok jelita milik temen gue yang dikasih nama K** mati tanggal 27 Desember 2010. Poor K… Gue berharap dia bisa tenang di sisi-Nya.

In fact...
Semua simpati yang gue katakan di atas cuma sekadar hippotetamus sh*t (baca: t*i kudanil). Setelah mendengar kabar tersebut dari temen gue, sebenernya hati ini langsung melonjak kegirangan kaya anak TK dikasih permen nano nano. Mampus lo kucing dekil, kucing siluman, nyebelin, ngeselin. (Congratulation buat yang udah berhasil mampusin tuh kucing, karena konon katanya mati gara-gara disirem aer panas sama orang.) #ralat. (Duh dulu gua sejahat ini, tapi baca endingnya yah.. gua ga sejahat itu ternyata)

Si K suka banget ngais-ngais tempet sampah depan kamar gw dan bikin teras depan kamar gw bau en berantakan. Belom lagi kalo pintu kamar kebuka, dengan ga tau malu en ga tau diri langsung masuk kamar orang, si*l!!! Gw pun bersumpah serapah kalo kucing dekil itu mulai menunjukkan ekor kudisnya di dekat gw.

Sayang, gw ga cukup sopan untuk bertindak frontal depan pemiliknya. Betapa gw benci entu binatang, di depan pemiliknya tetep berusaha manis-manis ria. (gw bahkan menunjukkan fake sympathy atas kematiannya di depan yang punya) ”K...,K..., kucing cakep...(padahal dalem hati gondok setengah mati, apaan tuh kucing kampung dikasih nama K?? Pantesnya yah Juminten!!!)

Tapi kalo dipikir2 lagi, kasian juga sih si Juminten mati dengan cara kasar dan tidak bijaksana. Kesian banget pas mau ngadep yang Maha Kuasa pantat dekilnya ga mulus gara-gara kesirem aer panas. Dan...., yah..., walau benci sekalipun gw ga pernah berdoa tuh kucing dimatiin sama Tuhan. Gue ga suka tuh kucing, tapi...., fiuh, gw jg sebenernya ga sejahat itu sama binatang. Gw cuma jahat sama binatang yang ngeselin. Kenapa temen kosan gue itu ga punya binatang cool bin keren aja sih? Biar kalo dia mati gw bisa ikutan mourning dengan tulus. (baca: ular).

Selamat jalan K (dalem hati gw masih ga setuju namanya dikasih huruf depan yang sama ama gw. Gw masih bersikeras si kucing bagusnya bernama INEM, kenapa kasih nama mirip sama nama gue dah. Gw minta maaf udah mengusir lo dengan sengaja dan secara tidak hormat dari kamar gw. Gw minta maaf ga pernah merealisasikan niat gw buat nendang lo tiap saat gw ngeliat lo. Gw minta maaf segala sumpah serapah keluar dengan tulus dari lidah manis gw kalo lo bad behave. And the last...., gw minta ampun sama Tuhan karena walau sayang binatang gw ga pernah sayang sama Inem. Gw merasa bersalah sekaligus gembira, gembira sekaligus bersalah. Mana yang lebih dominan, gembira apa bersalah? Ga penting juga sih, tu makhluk juga udah raib. Yaudah, selamat jalan.... Selamat jalan kucing kampung yang nyebelin. Selamat jalan......

Patah hati gara-gara cowok? Jangan sedih, girl! Sebenarnya dan sesungguhnya, tuh cowok emang gak layak buat kamu. Check this out, siapa tahu aja dia sebenarnya:

1. Punya bisul di pantat. Dia gak mau aja pas lagi nonton berduaan sama kamu tiba-tiba bisul setannya itu pecah dan membawa sakit kemana-mana. Acara jalan kalian juga nantinya kagak asik gara-gara mood-nya udah ancur duluan. Belom lagi kalo bisulnya itu ternyata permanen alias memang disitulah tempatnya bersemayam. Seribu kalipun dia pecah, nantinya bakal tumbuh juga di tempat yang sama.
2.  Gay! Wah, alkisah hal yang satu ini emang gak bakal bisa diapa-apain. Walau kamu nangis darah, sampai lebaran monyet sekalipun tuh cowok gak bakal noleh ke kamu. Kenapa? Ya eyalah…. Namanya juga gay, diapa-apain juga dia ga bakalan merinding disco, chemistry-nya gak bakal dapet walaupun kamu udah bertapa tujuh turunan di gua hitam biar jadi secakep lampir.
3. Otaknya jongkok bahkan ngesot. Dia malu aja kalo disandingin sama kamu entar begonya keliatan banget. Gak lucu kan pas lagi ngumpul bareng temen-temen en kamu lagi asik-asiknya ngejelasin ke dunia kalo cowok kamu itulah yang paling oke, eh…, dia malah jongkok di sudut ruangan dengan tatapan kosong sambil ngomong sama jempol kaki, autis! (note: bajunya bertuliskan “LULUS SD 12 TAON”).
4. He’s BLOODY DUMMY NERD?? Dia gak gaul, GALS!! Dia gak tahu kalau kamu tuh sebenernya cewek paling “iya” bangggget se-kampus/sekolah, se-rt/rw, se-seantero jagad raya, se-kebun binatang ragunan, se-pasar inpres, semua pada ngelu-ngeluin kamu en berebutan buat jadi pacar kamu. Dia malah sibuk dengan bukunya tentang SAVe tHe World WaR III, dia bahkan menolak berkencan dengan cewek yang gak ada sangkut-pautnya dengan perang dunia ketiga. Nah lho????
5. Atau bisa juga hidup di masa lampau. Maksudnya? Yah…, mungkin aja dia ngerasa hidup di jaman sebelum Indonesia Merdeka (atau bahkan zaman purba?). Mungkin aja dia pernah terbentur sesuatu sehingga otaknya kacau dan kehidupan sosialnya terganggu. Atau…., dia sebenarnya kesedot time slip ke masa kini padahal dia dari masa lalu? Ciri-cirinya: biasa pake baju bekas engkong waktu ngelawan kompeni dulu. Kalo jalan naek sepeda ontel yang reyotnya minta ampun. Kalo nulis masih pake ejaan lama alias ejaan yang belom engkong-engkong lo sempurnain. Alhasil…, cowok ini ngerasa kamu terlalu modern buat dia. Gaya hidup kalian gak sama. Kamu yang hidup di millenium berapa sama dia yang hidup dari abad pertengahan. Jelas kagak nyambung!!
6. Dia pernah naksir banci sebelah rumah dan ditolak. Parahnya, muka kamu ngingetin dia sama titisan dedemit itu!! Nah, disini ada 2 hal yang udah sangat-sangat jelas. Pertama: Kamu ngingetin dia dengan rasa sakit hatinya. JELAS, dia gak mau sakit hati untuk yang kedua kalinya. Kedua: GIRLS!! Kamu JELAS disamain sama BANCI!! Apakah kamu masih bisa nerima? NO!!
7. Neneknya gak suka dia pacaran. Dia belom boleh pacaran sama mamah dan papah. Semua keluarga gak bakal setuju kalo dia pacaran, masih kecil soalnya. Maklum, anak dan cucu terbungsu di big family. Tapi dia gak bakal ngakuin hal ini ke siapapun juga. Makanya, jangan heran kalo dia jadi sok jaim belom tertarik sama cewek, padahal kalo liat kolong tempat tidurnya majalah playboy udah segunung sampe karatan dimakan cicak tonggos.
8. Cowok busuk!! (gak ada hubungannya sama sekali sama bau badan en jigong lho!) Dia sebenernya suka sama kamu, tapi pacaran sama kamu bisa membuat dirinya terusir dari dunia per-hedon-an. Secara…, dia anak gaol githu lhoks… (hueks…). Dia punya harta (punya bokap), mobil (mobil bokap, yah…, jadi harta bokap juga), gengsi (tongkrongan bokap), temen-temen okeh bin gaol (yang cuma mau numpang mobil bokap). Dia ngeliat elo yang punya harta (sedikit), ke kampus/sekolah naek motor atau dianter bokap pake bajaj (boleh kredit), baju lo gak up to date (boleh ngutang sama Teh Ninit), punya temen yang lurus-lurus ajah (tapi tulus dan baik hatit. Hehe…, maksa banget). Kamu itu seorang yang “nggak masuk hitungan” dalam karier pergaulan hedon dia!! GALS!! Melek donk! Dari hatinya aja udah busuk! Busuk luar dalem, songong sono sini, masa masih mau kamu perjuangkan??  

Terus terang aja, diantara ke delapan kemungkinan di atas, point nomor 8 adalah tipe cowok paling gak layak untuk diperjuangkan. Hati yang busuk ga bakal bisa diganti baru atau dimasukin kulkas untuk memperlambat pembusukan. Cara yang paling ampuh adalah…. JRENG!! JRENG!!! CARI CINTA YANG BARU!! Dunia ga cuma selebar celana kolor, masi banyak ikan di laut yang bisa dipancing. Cari cinta yang tulus, yang lebih pantes buat kamu sebagai the real princess from the kolong jembatan ancol. Hehe….

Satu lagi yang gw benci tentang facebook. Aplikasi yang disediakan itu banyak ngaconya. Sudah cukup gw dijahatin dengan mengatakan bahwa tingkat keserasian gw dan “mantan” gw 0%, ga manusiawi banget! Sekarang aplikasi lain muncul dan mencoba membimbing gw ke jalan yang sesat!!

Nama aplikasi itu adalah:

“Pekerjaan yang Cocok Buat Kamu”

(okeh.., gw cuma mau mengingatkan kalo gw “lagi-lagi” ikut kuis ini karena iseng. Ga da kerjaan, ya ngaco juga ga dosa lah..., hehe)

Kata si Mbah aplikasi facebook, gw cocoknya jadi KOKI (bukan Koko karena itu baju buat jumatan, bukan juga Kiki karena itu merek es mambo, apalagi Koi karena itu nama makhluk yang ga pernah pengen gue makan).

Nama kampungnya Koki adalah Chef, tapi orang2 jaman sekarang si bilangnya ”tukang katering”. Yah..., walopun gw kaga terlalu demen sama jenis pekerjaan satu ini, tapi mungkin bisa gw pertimbangkan lagi untuk plan selanjutnya (jaga-jaga kalo mimpi gw jadi kasir ato tukang es keliling itu ga kesampean).

Mulai saat itu gw percaya diri dalam masak-memasak. Sebenernya dari dulu juga gw uda percaya diri banget, cuma org laen yg makan masakan gw kok memasang tampang ”lebih baik mati nelen abu gosoknya Merapi” ketimbang makan makanan dari tangan gw ya? Padahal gw jago ini.

Saking jagonya, gw bisa goreng kerupuk sendiri coba....

Keren kan?

Keren banget!!

Kerupuk yang gw goreng mengembang sempurna dan cantik. Saking cantiknya gw jadi sayang memindahkan benda cantik tersebut secara fisik ke dalam perut rakus gw (FYI, beberapa hari ini gw makan hampir 5x 1hari dan masih merasa lapar). Sayangnya gw cukup tau diri kalo makanan itu diciptakan Tuhan emang buat diganyang, kalo enggak gw bakal maksa adek gw yang bontot buat ngawinin tuh kerupuk 20 tahun lagi.

Goreng.., goreng.... Pas kloter keempat gw menggoreng kerupuk, tiba-tiba fokus gw teralihkan. Anak penjaga kosan gw mau masak juga, sedangkan dapur buat masak sempit banget. Yasudah, gw geser dikitlah (baek banget si gw >,<)...

Yaelah, masih kurang geser, yauda, gw geer lagi.

Ya ampun masih kurang geser? Grrr..., yasud, gw geser lagi deh.. Dan..., OUCHHH!!!

Pandangan gw mengabur... Ada lahar panas menyentuh kaki gw dengan brutalnya. Ternyata lahar itu berasal dari spatula besi (apa sih namanya sendok buat goreng itu? Uda 30 menit gw bengong sambil nganga mikirin istilah buat itu tapi ga nemu, untung mulut gw ga kemasukan lalat) yang gw pake buat menggoreng kerupuk cantik. What a Heeee...eaven!!! &^*@&#^&!(*&*^ Baguslah, kaki gw emang diciptakan untuk mendapat sial (dulu pernah diinjek pantovel bapak2, digiles bajaj, sekarang kena minyak panas, hauuuu...).

Namun demikian, gw tetep cool dan cuma cengengesan di depan anaknya penjaga kosan. Sampe kamar, gw kunci pintu, matiin lampu. Gw bekep mulut gw pake kaen lap, trus jingkrak2an sendiri kaya orang gila. Hau...., hau..., pengen banget tereak sebenernya, tapi takut semua orang dateng bawa sirine trus gw digiring ke rumah sakit jiwa (ga nyambung).

Akhirnya keadaan menjadi tenang kembali. Lampu gw nyalain, dan... Busyettt, kaki gw mateng!  Habis itu mulai muncul bekas item segede jempol (jempol gw, bukan jempol gajah), tapi kata temen gw si kaya tanda lahir gitu jadi ga perlu gengsi. Tapinya lagi..., setelah hari kedua bekas itu mulai menggelembung menjijikkan. Oh tidak..., padahal uda gw oles salep serutin jadwal makan gw yang 5x sehari, kok jadinya bukan kering tapi membalon gini? Dan ketika gw nulis ini tuh balon menjijikkan masih bertengger dan semakin besar.

Entah apa yang akan terjadi pada kaki gw selanjutnya, tapi setidaknya tujuan hidup gw jelaslah sudah, mulai detik itu gw memutuskan GA AKAN JADI KOKI, EVER!!!!

Nb: Keberuntungan apalagi yang akan menimpa kaki gw setelah ini???Saya deg-degan menunggu hal tersebut. Saya mulai berpikir untuk mengasuransikan saja kadua belah buah hati saya ini di rumah gadai.

cewek kere bilang...

PUTUS DICINTA ULTAHPUN TIBA


Gw jomblo lagi

Beberapa hari sebelom ultah gw yg ke 85, secara de jure gw pun mutusin si lalat ijo. Lalat ijo itu, yang badannya kurus tak seperti lalat ijo laennya, benar2 mengganggu napsu makan gw. Uda gw tepis2 pake tangan tetep aja cuek, cih. Tapi biarpun berupa seonggok lalat, dia masih makhluk hidup, ga mungkin gw benci sama dia.

Habis putus dari lalat tutul oncom, gw pun merasa sedih ga ngerasa apa-apa. Hidup gw kembali menjadi manusia tanpa perasaan yang masa bodo. Halah...., putus lagi putus lagi. Bosan gw sama pacaran. Gw ga pernah bertahan lama, ada aja cacat celahnya di hub gw. Sendiri lagi. Sepi lagi.

Tapi mumpung gw masih muda, jangan sia-siakan perasaan. Di ultah gw yang ke 97 kemaren itu gw pun terharu betapa banyaknya org yang ngasih ucapan ke gw, betapa orang2 masih peduli sama gw. Hiks. (aer mata gw netes, ingus pun menggenang indah di pelupuk bibir). Nyokap gw adalah hadiah terindah di kala itu. Saat gw sedih dan terpuruk nyokaplah pendamping yg setia. Saat gw membakar-bakar uang ke salon, nyokaplah penyokong dana yang taat. Bahkan saat gw dengan bodohnya mengeriting rambut seharga uang makan gw 3 minggu, nyokap tetep diem. (Sebenernya waktu itu nyokap cuma SIYOKKKK abis, makanya ga bisa berkata2 lagi. Dan diemnya nyokap itu lebih menyeramkan daripada kata-kata omelan emak2 yang biasa dilontarkannya ke gw. Hiiiiiiiii..., ngeri.)

PUTUS DICINTA DAN PELEM KOREA

Mengobati putus dicinta (yang sebenernya biasa-biasa aja si), gw dan kawan-kawan bertandang ke Grand Indonesia kala ada pestipal pelem korea. Sebenernya si bukan karena gw addicted sama pelem korea jadi tahan ngantri kya gitu. tapi karna gw addicted sama sesuatu yang gratisan (sindrom anak kosan) makanya gw rela.

Film pertama yg gue tonton hari kamis bagus banget. Gw NAKSIR ABIS sama yang aktor pemeran utamanya. Tipe gw banget, pendiem, kurus, misterius, sayang dia ga naksir gw. Cih, padahal apa si kurangnya gw? Kurang makan? Kurang tidur? Kurang cuci muka? Kurang gosok gigi dan kurang sabunan tiap hari? Aneh dah. Ga ngerti gw kenapa dia ga bisa naksir gw yg keren ini. (ada yang ngerti??)

Pas hari Sabtunya gw pergi lagi bareng antek-antek yang sama. Gw ngerasa pelem ini pasti ga kalah bagus.
tapi...
zzzzzzzz, kayanya agak nyampah,
KENAPA PELEMNYA TENTANG PERSELINGKUHAN DAN TENTANG HUBUNGAN YANG MENDINGIN?????!!!!!!!!! mana adegan2 mesumnya disensor lagi. Kan tante senang yang ikutan masuk ga bisa mimisan gara2 penyensor yang durhaka itu! Dasar!!
Pelemnya dataaaaaaaaaaaaaaarrr, sedatar hati gw ketika ngetik entry ini. Tapi sediiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhh, sesedih anak alay kehilangan layangannya.
menyesal!!! Kembalikan waktu gw yang terbuang percuma untuk nonton pelem ga keren itu!!! balikin!!! GRRRR*@^#&$@)!!!!!

PUTUS DICINTA DAN,ummm, apa lagi ya? 


Bahkan gw ga tau kenapa gw nulis ini. Kok kayanya seneng banget si dengan topik patah hati putus cinta? Lebay dah. Padahal ga kenapa-kenapa juga kan? Tapi emang ga keren si kalo org yang baru putus ga ngerasain patah hati, ga ada sensasinya, ga keren jadinya. Padahal gw sendiri tau kalo gw udah sembuh dari kegilaan akut tingkat 4 gw, yaitu merasa-rasa sesuatu yang tidak ada. tapi biar keren kaya di novel-novel maka dirasa-rasain ada. Kaya perihal patah hati yang sebenernya gw udah sembuh dari kenapa-kenapanya, tapi koq masih males balik ke dunia nyata ya? Kayanya enak deh mengkambingdekilkan semua kesalahan dengan patah hati.
Misal:

1. Nyokap nanya    : "Keke! Kenapa ngabisin duit segitu banyak?"
    Keren (julukan gw adalah cewe keren #versigue) menjawab: "Patah hati mam..., butuh waktu dan hiburan buat reheal."

2. Keren melihat rok luchu yang pasti oke kalo dipake tapi duit udah menipis. Di otak si Keren "Lebih baik gw beli, buat nyembuhin patah hati."

3. Keren bengong di kelas pun teman-teman akan maklum, kan baru patah hati... (padahal bukannya emang bengong itu hobinya dia ya? ck..ck..)

4. Keren nangis kaya cacing rabies yang mau digenosida sama pemerintah pun orang2 akan maklum, ya kan baru patah hati.... (padahal alesan aja biar dikasihani dan tugas dikerjain anggota kelompok laen biar bagian dia berkurang)

tapi gw bukan si sok Keren dalam contoh gw itu. Gw cuma orang yg sedikit banyak mirip dia dan nyaman dengan suatu keadaan yang bisa dimanfaatin buat lucu-lucuan. Haha. Haha. Haha. (Terus nangis..... lagi...)

sudah...
kadang gw bosan tertawa dengan masalah yg sebenernya patut ditertawakan.

kadang gw juga pengen nangis, tapi ga pengen ada org yg tau.

kadang gw juga pengen org tau bahwa jauh dlubuk hati gw adalah org yg sensitif dan naif, cuma ga kesampean.

dan sebenarnya gw cinta sastra setengah mati dan punya kumpulan puisi sendiri sejak smp, juga cerpen.

dan gw suka banget gambar doodle orang, berenang, berpidato, ikut lomba ini itu, jadi juara ini itu dan berbagai macam hal serius lainnya.

tapi kalo gw ga tertawa, kalo gw berenti ngaco dengan hidup, mungkin udah lama gw jatoh dan ga balik2 lagi. karena tertawa mengembalikan logika, sedang menangis memupus logika dan kesadaran.

jadi gw terus tertawa. menertawakan hidup sebagai ganti tangisan, mungkin cukup bijaksana. karena masalah gw terlalu banyak untuk diurutkan sesuai abjad, jadi biar selesai tanpa masalah.

beberapa saat lalu gw sempat kehilangan logika dan berpikir dengan perasaan, sebenarnya itu salah. terbukti, gw jatoh lagi. tapi gw biasa jatoh, gw tau akan bangkit lagi, gw siaaaap bertarung lagi. tapi kali ini biarkan gw jatoh, sakit dlu, biarkan gw mengingat kenangan indah yg akan segera gw lupain itu.

cewek kere bilang...

Nama cowo gw sekarang adalah Tutul Oncom (bukan nama sebenarnya, sebut aja gitu). Biar gimanapun gw ngarep hubungan yang terjalin kaya pelem2 Korea, nyatanya gw memble sendiri. Jadinya malah kaya sinetron pake tangis2an lebay ga penting dari gw, tapi seringnya kaya pelem lawak. Kadang drama tragedy, kadang drama komedi.

Kemaren2 gw dan Oncom habis berantem. Gw ngambek gara2 dia ga bereaksi cool kaya di pelem2 Korea, trus gw marah besar. Layaknya pujangga yang naro Bom Bunuh Diri di ranselnya, gw pun naro bom kotoran di hubungan kita. Gw ga tau sekarang judulnya uda baikan apa belom, yang jelas kemaren gw chat sama dia di facebook:

Keren (gue maksudnya): Aloha

Dekil (Tutul Oncom)     : Hallo

Keren                        : Lo kenapa jawabnya hallo?

Dekil                         : Suka-suka gw donk. Lo kenapa nyapanya Aloha?

Hening....

Keren                        : Karena gw baru tau waktu Alexander Graham Bell

                                   nyiptain telepon tuh kata pertama yang diucapin dia

                                   ”Aloha”

Keren                        : Trus ternyata Einstein ngerasa Aloha keribetan, makanya

                                   Einstein lebih suka ”Hallo” (dapet nyontek pengetahuannya temen)

Hening....

Dekil                         : Berarti otak gw sama kaya Einstein

Sodara-sodara.... Kesimpulan dari Tutul Oncom adalah kesimpulan yang paling tidak logis di dunia. Sedangkan percakapan kami juga merupakan percakapan paling tidak penting di dunia. Tapi lupakan itu. Betapapun tidak pentingnya semua itu, dia (agak) penting bagi gue.

Salah satu tragedy mengerikan yang baru aja terjadi bertajuk “ramalan”. Lagi-lagi melalui facebook. Gw iseng ngisi2 kuis ga penting buat lucu2an. Salah satu kuis ga penting yang gw isi berjudul ”Persentase Kecocokan Anda”. Jadi, tuh kuis nyuruh kita ngisi nama seseorg buat diitung kecocokannya sama kita.

Hasil yang saya dapat adalah....:

Jreng.. jreng…

Jreng… jreng….

Persentase Kecocokan K.H. dengan F.S.R. adalah:

0%

What the he**?????!!!!^#&%@^#%!*($

Serius, gw ga bohong, sumpah!! Disamber gledek gw kalo gw bohong!

(JGHERR!!! Bunyi geledek betulan)

Gw ga tau kali ini tragedi apa komedi. Tega banget tu kuis dodol. Bikin aja 1% kek buat nyenengin hati gw napa? 0% itu adalah sama sekali ga cocok di bidang apapun mau jungkirbalik kaya gimanapun. 

Trus temen gw chatting juga gw suruh take quiz siauull itu. Hasilnya: 11%. Lumayan, walau tetap menyedihkan.

Bis itu gw post di wall. Gw pikir tu posting bakal masuk wall gw kan.. Ternyata gw liat di wall gw kga ada, tapi di recent postnya ada. Jangan-jangan.....

Bener dugaan tolol gw. Tu result dodol masuk ke wall nya si Tutul Oncom. WHAT A HEEECKKKKKK????!!!!! Ya sudahlah... (dan “ya sudahlah” adalah dua kata yang sering banget mampir di idup gw akhr2 ini. Sebagiannya karena lagu Bondan juga si.., hehe.)

21 September 2010 

cewek kere bilang...

Kalo pengen nurutin napsu, gw napsu banget buat menjerat leher kudanil yang meluncurkan kata-kata ini:

"tih maenan jgtc lo kok (...) skrg??"

 

Makasih banget lho mas, gw dapet predikat seperti itu. Tapi tau ga si lo kalo kata2 itu membuat gue MURKA seketika??????????????????????????

(Jeng, sabar, puasa.)
Untung gw inget kalo sekarang gw lagi puasa, tapi kalo ga puasa pun gue tetep sabar koq... kan gw makhluk penyabar (chiee..., muji diri sendiri).

Tapi setelah dipikir2 dan kalimat itu direkonstruksi ulang, gw mendapati juga kalo maksud Mas-mas aneh yang ngatain gue itu cukup baik, logikanya seperti ini:

1. Maenan adalah makhluk yang biasanya imut, merepresentasi diri gw yg juga imyuuut getoh kaya anak tikus (narsis sendiri dah jadinya).
2. Maenan biasanya disayang dengan tulus sama anak kecil. Anggap aja cowo gw adalah seorang anak kecil yang sangat menyayangi robot Power Rangers favoritnya. Wuih..., gw pasti dbawa kemana2, kalo ketinggalan pasti selalu diinget2, ngamuk kalo ga tidur bareng maenan paporitnya.
3. Boneka paling fashionable di dunia yang benama "BARBIE" juga termasuk ke dalam kategori maenan. Secara tidak langsung mas2 aneh itu muji gw juga (di bagian ini gw tersipu2 abis, keren banget gw disamain ma Barbie. Halah....)
4. JGTC (Jazz Goes to Campus = acara tahunan anak FEUI dr jaman dahulu kala) adalah suatu acara yang padat (baik padat pesertanya, maupun padat oleh pantat penontonnya) yang kalau kita tidak punya tinggi yang cukup menjuntai akan mengakibatkan diri kita sendiri menjadi makhluk paling kasihan di dunia. Ambil contoh: Gue yang pendek ini bisa liat apa di JGTC? yang ada semuanya ketutupan pantat orang, kedapetan bau ketek dimana2, kecipratan lumpur (yaiks), pokoke ga da enak2nya. Tapi berhubung gue mendapat predikat maenan, yah setidaknya  gue dapet sisi positive-nya, yaitu gw dijaga oleh pemilik gue. (yang satu ini nyambungnya maksa banget tampaknya. Sakit tapi gak berdarah...)
5. Maenan JGTC Lo, saudara2... Cermati kata2 tersebut. Maenan-JGTC-Lo. Hal tersebut mengungkapkan kepemilikan. Secara struktural, kata tersebut mengungkapkan kata ganti milik, artinya saya (walalupun maenan) adalah miliknya. (blush..., pede banget gue ngomong gini, kalo gila ya gila. Namanya juga jatuh cinta, dihina orang kaga mempan).

Seperti itulah pembedahan kalimat tersebut telah saya lakukan sesuai dengan prinsip ilmiah yang ada. Dan oleh sebab itu saudara2, saya menghimbau kepada kalian semua agar jangan terbawa perasaan "MAU MAKAN ORANG" dahulu. Apalagi di bulan Puasa ini, makan aja dosa, apalagi makan orang,lebih dosa lagi. (nb: pengecualian diperuntukkan bagi anda yang merasa bersaudara dengan Sumanto dan Sumanti. Hiiiiii...)

Dan sebagai penutup izinkan gue turut menyampaikan pula kata-kata bijak di bawah ini:

"Oi, di Pare panas mampus. Tapi enak dah, buka puasanya cepet, jam setengah enem uda buka. Ada yang mau beliin gue Ta'jil but buka ga? lagi kere nih,sumpah!"


Dikaryakan di Pare, pada tengah hari yang terik, sehari setelah hari kemerdekaan 2010.

cewek kere bilang...

Bisa ga ya gue lempar bapak-bapak bermuka mesum itu pake sepatu?


Nanti jadinya tindak pidana penganiayaan ringan donk.


Tapi kan gue termasuk ngebela diri, sesuai pasal 49 KUHP tentang bela paksa.

Lo ga lulus pidana ya? Unsur proporsionalitas dalam pasal itu ga terpenuhi! Kan dia cuma menatap mesum, ga ngelemparin pake sepatu?


Jadi gue harus gimana donk?


Tatap balik dengan muka tak kalah mesumnya. Hahahaha......

Gue malu banget ngepos entri ini sebenernya. Saat menggunakan kesebelas jari gw buat ngetik ini, air mata gw uda di pelupuk, satu dorongan kecil akan langsung membuatnya banjir berlinang disertai raungan kekesalan.

Betapa tidak, barusan gw jatoh. Di tempet kotor. Nabrak kawat listrik gede di samping rel keret. Asyiknya lagi, gw jatoh dengan posisi tuh kawat berada hampir tepat di tengah2 penyatu kedua paha alias selangkangan! OMG!!!!!! Lo ga tau betapa pengennya gw menangis saat itu. Sakiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit bangggggetttttttttttttt.

Flashback ke beberapa jam yang lalu:

Seperti biasa gw datang ke tempet magang untuk ngerjain nothing. Dan seperti biasanya pula gw duduk dengan garingnya sampe pantat gw gosong. Minta kerjaan tapi ga da yg bisa dilakuin, so gw melamun, baca, melamun lagi, minum kopi, ke toilet, melamun lagi, makan, melamun lagi, melamun lagi, melamun lagi, pulang.

Saat pulang gw menyempatkan diri ke pasar pagi buat cari bahan untuk bisnis baru gw. Saking asiknya belanja, gw lupa bahwa hal yang gw benci dari benyak hal yang gw benci di dunia ini menyergap gw dari dalam, "BAU BADAN". Gue sangat benci yang namanya bau badan, apalagi bau badan ibu-ibu ga pernah mandi yg beruntungnya pernah gw cium dulu di stasiun Tebet (sampe sekarang gw masih inget baunya). Bedanya, kali ini bau badan itu tidak datang dari orang lain, melainkan dari kedua ketek gue tersayang. HUEEEKKKKSSSS.

Tiap semenit sekali gue cium kedua ketek gw, dan semakin lama baunya semakin parah dan menyengat. Salah sih, gw pake baju yg emang gampang bikin boket, trus jalan di pasar yang (walaupun cuma menjual pernak-pernik, bukan ikan atau sayuran) baunya minta ampyun. Terbesit keinginan untuk menyemprot si Magnol (nama parfum kesayangan gw)buat nutupin ni ketek, tapi urung karena posisi gw sangat ga strategis, DI PASAR MAN!

Alhasil gw pulang, nunggu kereta. (Argh, padahal gw sempet sholat ashar, tapi lupa nyemprot ni keti di mushola. arghhh...)
Tidak diceritakan kejadian waktu gw nunggu kereta. Langsung aja ke bagian yang gue (nggak) suka.

Gue naek ekonomi ac tujuan jakarta-bogor. Berdiri. Di samping gw ad om2 cakep (padahal umurnya masih 25-an kira2) lagi serius baca koran. Gue inget kalo gw bawa novel impor, so, gw sok2an baca juga biar keliatan ga kalah intelek dari dia (hehe..., padahal nyampah, gw pura2 baca, selebihnya ya ngeliatin dia diem2). Tiba2 gue inget, oh keti.... Ketek gue kan lagi ga oke banget! Alhasil gw cuma megang tuh buku sambil tetep mangapit kedua ketek biar semerbaknya ga nyasar ke idung tu om.

Si om pindah. Hiks.. Mungkin akhirnya serangan mendadak keti gw kecium jg sama dia. Tapi gapapa, di depan gw ternyata duduk cowok cakep lainnya yg lagi ngobrol. Gw baru mau ngangkat tangan buat baca novel impor biar (lagi2) dikira intelek. Tapi buru2 (lagi2) inget keti maut. Hiks... Apa daya deh.

Tuh cowok ternyata baik, ngeliat cewek cakep berdiri, diapun merelakan bangkunya untuk diduduki gu.., eh, (what a hell????) oleh cewek gendut di samping gue. Bah! Tapi setelah gw pikir2 emang tuh cewek gendut keliatan lebih membutuhkan dibanding gw. Sesukamulah. Dan si cewek pun gantian jadi duduk di depan gw sedang tuh cowok nyelonong jauh ke samping dan lebih samping lagi, menjauh dari gw. Bah lagi!

Awalnya nyaman2 aja. Apa lagi gue masih lirik2an sama om yang pertama tadi. Hehe.. Sampai suatu ketika keberuntungan gw sedang diuji. Di manggarai krl ekonomi lagi mogok. So, penghuninya yang seabrek ikan makarel dalam kaleng mulai liar mencari tumpangan lain yang bisa dikorbankan. Kereta gw yg tadinya adem ayem malah langsung dibabat segerombolan makhluk liar kesurupan krl mogok. WHAT AAAAAAAA HELLLLLLLL IS GOIN' OOOOOON??? Hoeks.. Sebentar saja tubuh gw langsung mepet ke mbak2 gendut tadi. Keti yg gw sembunyikan semerbaknya tiba2 langsung mengamuk liar bak ksatria langit sedang mengeluarkan jurus "Armpit Paradise Beam!". DHOAR... Yang pertama kali kena harusnya si mbak gendut, sayangnya sepertinya ga mempan tuh. Dia adem ayem aja, malah asik ketiduran dengan khusyuk. Yang kena mungkin mbak sebelahnya si temen abang2 cakep (cowok cakep tadi selaen si om cakep. Dia bisik2 sambil cengengesan ke si abang. Weleh? Parno gw kumat. Pasti dy nyeritain betapa bau ketek gw yg terpaksa terbuka karena kereta ruarrr biasa sempitnya. Argh... Lagsung urung deh gw flirting. Tapi belakangan pas si abang juga sama kegencetnya dengan gw, terlihat cincin di jari manis yg artinya "MILIK ORANG,JANGAN DIGANGGU, APALAGI DIGAET!!"

Suasana semakin liar tak terkendali. Gue udah ga ngerasa memiliki kaki saking ga ngerasanya nginjak bumi. Kena injek mbak2 di belakang yg ga brenti ngoceh rasanya sedaaaap..., kayak makan mie goreng pedas trus keselek tapi ga ada aer yg bisa diminum kecuali aer got. Miris. Gw pengen nangis tapi malulah, udah setua lampir masih cengeng kayak bocah ditinggal mati emaknya. So.., so... sambil cengengesan, sumpah serapah tak karuan, meringis sampe muka gw peyot, gw tetep menahan deraan neraka dunia. Cuma 1 jam... tahan....

Neraka dunia akhirnya tinggal sejarah. Gw menapaki kaki ke peron stasiun UI dengan senyum sangar kayak Mongol menang perang. Alhamdulillah.... Walau kesel gw masih inget ama yang di atas, bersyukur ga jadi ko it kegencet rupa2 manusia.

Dan tibalah gw di lorong keberuntungan.
Setelah memberikan karcis ke petugas peron, gw pun melangkah dengan gagahnya yang berujar Tankyu Allah karena kaki gw masih ada. Gw pun mengecek sms sambil jalan dan...
Ga ada sms. Sukur dah. Dan gw melanjutkan perjalanan sambil menutup hape
GUBRAKK!!!

Sebelum gw sempet mikir apa2 dan menutup hape, tiba2 aja tangan, lutut, dan tas gw (untung ga muka) udah mencium tanah. What the hell is going on (lagi)?
Jatoh ternyata.
Mas2 yang ada di depan kaget, mbak2 di belakang juga. Tapi boro2 nolongin cuma bilang "Kenapa.. kenapa..." dan "Eh.., itu bukunya jatoh" sambil kemudian berjalan lagi bagai angin lalu.

Gue?
Terdiam beberapa saat.
Sudah lama gue berhenti menangis untuk hal2 kayak jatoh dari sepeda, jatoh dari motor, jatoh dari pohon jambu, jatoh dari lantai 28 (hihi... enggak ding, belom niat mengakhiri hidup saking putus asanya ga punya cowok. haha...).
Tapi..., jatoh kali ini sangat sangat dan sangat spesial bagi gue. Selaen kecewa (perih hati gw) gara2 ga ditolongin (ngambek ceritanya), gue juga menyesalkan posisi jatoh yg sangat jauh dari enak ini. Selangkangan gw jatoh persis di atas tuh kawat bagong segede sosis. What the... (bosen ah, daritadi what the hell mulu) Kudanil!! Lo ga ngerasain, man.... Udah kaki gw kainjek2, nyium ketek maut gw sendiri sampe mau pingsan, kejepit bagian2 tubuh ga enak milik orang laen, and then..., bagian primitif yg paling gw jaga selangit jatoh dengan tidak empuk di tempat yg paling enggak bener seperon.

Tapi gue ga nangis.
Tapi gue ga nangis.
Gue kuat..
Gue kuat...
Bukan perempuan lemah...
Bukan perempuan lemah...
Tapi...
MAMAAAAAAA!!!!! HOAAAAAA!!!!

Gw lagi ngucek2 wardrobe gw di kamar mandi pake gaya Inem Pelayan Seksi. Biar ga bosen karena ga da hiburan (ngucek2 cukup melelahkan), gw pun mulai bersenandung dengan tak kalah seksinya. Mula2 gw mau nyanyi Dangdut Asoy, tapi karena berjam-jam gw berusaha mengingat dan ternyata tak ada satu lagu Dangdesh pun yang gw hapal, so gw mulai bersenandung acak dengan nafsunya.

“My cock is death… My cock is death…

He (…) sing, cocodi.. cocoda..

He (…) sing, cocodi.. cocoda..

Cocococodi.. cocodi.. cocoda..

Cocococodi.. cocodi.. cocoda..”

(ps: yang (…) itu setelah seabad bersemedi pun gw gak inget kata apa)

Terus kayak kesamber geledek getoh (lebay alay) gw langsung nyadar kalo dulu gw suka banget nyanyi lagu itu di Pramuka SD. Pembina pramuka gw yg ngajarin. Berhubung waktu itu gw masih polos-polos oon, gw sih seneng banget diajarin lagu bahasa inggris, kayaknya jadi gemana-gemana getoh.. Serasa jadi orang paling cool sekelas, gw pun kerap kali menyanyikan lagu itu pas ambil nilai pelajaran kesenian (dulu pelajaran kesenian itu pelajaran yg paling gabut –gaji buta—bagi si guru. Tinggal nyuruh anak SD nyanyi, si Guru tinggal duduk2 sambil kadang baca novel. Ga butuh keahlian khusus lulusan Amerika buat jadi guru kesenian anak SD). Dan nilai gw selalu 9 untuk pelajaran seni (entah yg mana yg dudul, murid yg nyanyiin lagu ayem mati dengan riang gembira ria atau guru yg terkagum2 ngedenger suara gw yang kayak ayem mau mangkat bak bidadari di kupingnya).

Sebenernya lagu itu cukup sedih. Bercerita tentang seekor ayam jago yang “dimatikan” (mungkin maksud si pencipta lagu si kokok disembelih buat memenuhi menu wajib lebaran kali ya?). Nah, yang bikin gw bingung itu kalimat selanjutnya. Si kokok tuh mati tapi kok masih nyanyi kokodi kokoda? Apa yang nyanyi itu hantunya si kokok atau sesuatu yang tidak dimengerti anak SD tolol yang riang gembira macam gw? Parahnya lagi, lagu tentang ayam mati itu nadanya hampir seriang, malah jauh lebih riang daripada lagu naik-naik ke puncak gunungnya anak TK. Lah, pura-puranya kan ayam gue mati tuh, terus kenapa gue justru jingkrak2 kegirangan dengan matinya tuh ayam? Dendam tak termaafkan apa yang telah diperbuat tuh ayam sama gue? Weleh?

Memikirkan hal yang ga nyambung semacam itu membuat pikiran gue (kali ini lagi ngucek kolor andalan yang udah dipake seminggu tanpa pernah tersentuh aer sama sekali) menerawang kembali ke seorang teman yang menurut gw sangat aneh tidak nyambungnya.

Tadi malem gw baru bertemu dengan teman gw itu (sebenernya agak males, tapi berhubung malem minggu en daripada sirik liat temen2 kosan pada mesra2 sambal semua, mending gw pasrah ikut aja). Sebenernya dia itu ”temennya temen daripada temen temen gw”, tapi karena kepanjangan maka cukup disebut ”temen gue” aja. Pertama ketemu yah gw biasa aja (FYI, gw orang yg amat sangat terlalu sulit buat punya impresiyen apapun dengan seseorang. Oleh karena itu, berbahagialah orang2 yg bisa membuat gw sekadar ”ngeh” dengan keberadaan dia karena itu artinya dia orang yang sangat aneh bahkan mungkin sangat friiikkkkk bin ajaib bin Paimin hingga membuat orang yang ga pedulian macam gue bisa menoleh ke arahnya).

Nah, dia itu suka banget memperhatikan hal-hal ga penting yang sama sekali ga oke (subjektif gue) dan ga menghiraukan sesuatu yang bener-bener penting. Misalnya dia selalu protes dengan muka gue yg kata dia selalu serius, padahal apa salahnya muka gue coba? Muka gue kan dikasih Tuhan naturally kaya gini, apa gue mesti operasi plastik dan minta sama dokternya secara khusus biar bibir gue dilebarin kaya badut supaya selalu kelihatan ngakak? Tapi hal-hal kayak gitu ga mengusik gw sama sekali kecuali membuat gue mulai berpikir untuk menghindari orang kayak dia sebelum telunjuk aneh kaki gue yang lebih panjang dari jempolnya diprotes kayak muka gue.

Yang bikin agak risih itu ketika dia sering mengatakan sesuatu yang (lagi-lagi menurut gw) ga nyambung. Misalnya saja setiap dia habis ngomong sesuatu dia selalu menyelipkan kata ”bercanda kok.. bercanda...”. Awalnya gue cuma diem aja karena menurut gw hello... sisi bercandanya itu dimana? Dia bilang hidup ini jangan terlalu dibawa serius seserius muka gw, bercanda kan lebih enak. Lama-lama gw jadi mikir, gimana kalo dia tiba-tiba ketabrak mobil dan sambil cengengesan dia tetep bilang ”bercanda kok.. bercanda...” Kalo itu terjadi di depan mata gue sih gue bakal pura-pura ga kenal en ninggalin tuh orang sarap mati keabisan darah saking senengnya bercanda garing. Toh, kan matinya dia cuma bercanda, walaupun gue ga ngerti sisi bercandanya dimana.

 Gue sebenernya ga terlalu peduli sama hal-hal ga lucu yg menurut dia lucu sampai mau mati tertawa saking ga lucunya. Waktu itu kita lagi nonton pelem detektif yang direkomen banget di Flixster en Twitter. Nah, di tengah-tengah tuh pelem, temen gue ngakak lebay kayak orang kesurupan jin popcorn. Untuk beberapa adegan sih gw akui emang ada yang lucu, tapi gak se-”lucu” itu sampai suara gue harus jadi yg paling keras di dalem gedung bioskop kan? Yang bikin gw meringis mau merangkak-rangkak keluar adalah ketika ga ada yang lucu en ga ada yang ketawa sama sekali tiba-tiba suara ngakaknya dia terdengar ke seluruh penjuru ruangan. Argh... Ga konsen nonton gw. Entah pelemnya yang ga asik atau karena mut gw udah melorot abis, acara nonton jadi payah banget. Setelah film berakhir diapun masih tetap mengakhiri suatu kalimat yang terucap dari mulutnya dengan ”bercanda kok.. bercanda...”. Yeah, whatever lah..

Masalah ga lucu dipaksa-paksain lucu itu ga terlalu musingin gw sih. Yah.., itu kan hak orang bagaimana menginterpretasikan dan memproyeksikan sesuatu (chiee... tiba-tiba gw jadi kayak politikus yang pinter ngomong tapi ga pinter berbuat, man!). Yang bikin gue pusing itu adalah ketika gue nanya lewat sms dia suka sastra gak? Trus dia jawab: ”suka, karena sastra itu bukan hanya sekadar instruksi-instruksi”. Muka gue langsung berubah oon bin tolol abis. Gue bolak-balik tuh sms, baca dari kiri ke kanan, kanan kek kiri, atas ke bawah, bawah ke atas, baca terbalik lewat cermin. DAN.... Sampai lebaran trenggiling pun gue tetep kagak tau nyambungnya dimana, maksudnya apa. Kenapa sastra harus nyambung sama instruksi? Emang gue komandan militer yang suka nyuruh2 anak buah dan sastra bukan termasuk anak buah gue? Kalo Sastra Mulyadi alias Boliu alias Akew sih emang bukan anak buah gue, so ngapain gue kasih instruksi ke dia? Bleh.. Kayaknya semakin lama justru gue yg semakin kagak nyambung nih.

Sebagai feedback, gue bales dengan: ”Maksudnya apa dengan instruksi? Apa sastra disamain sama undang-undang yang akhirnya cuma bikin katastrofi?” (intinya gitu, sms gua apus soalnya)”. Dan temen gue itu pun membalas dengan bangganya bahwa maksudnya sastra itu.... (gue lupa apa katanya). Lanjutan dari itu ga perlu dibahas karena membuat gue merasa semakin menjadi autis tak tersembuhkan.

Hal-hal di atas tadi masih ”Yeah.., whatever elo lah...” bagi gue. Tapi gue paling sebel sama yang namanya keangkuhan. Gue ga tau sih apa hal-hal yg menurut gue disebut sebagai angkuh itu sama dengan hal-hal angkuh menurut orang lain. Yang jelas, gue anti sama orang yang mentingin gengsi dan lebih baik tersesat di jalan daripada nanya orang en membuat dia kepergok ga tau jalan. Suck abis!!

Gue orang yang sangat menjunjung harga diri, emang sering diartiin deket banget sama gengsi tapi maknanya beda banget. Kalo gue emang ga tau, apa susahnya ngaku kalo ga tau daripada sotoy en akhirnya justru mempermalukan diri gue sendiri. Emang kenapa kalo jadi orang apa adanya? Emang kenapa kalo baru belajar naek mobil? Gua aja yang bisa naek mobil sejak orok juga ga segitunya kale... Emang kenapa dengan naek motor? Toh, gw lebih bangga karena si Toro (nama motor gw) gw beli dengan jerih payah keringat gw sendiri ketimbang gaya pake mobil bokap. Pake mobil ga dosa, tapi pamer apa pertingnya? Kalo mau pamer gue juga bisa, secara di rumah ada 4 en bertengger dengan manisnya di garasi belakang rumah. Tapi ga penting kan dijadiin topik pembicaraan? (ini bukan tentang temen gue itu, tapi tentang temen gue yang lain lagi).

Sampe sini gue makin ga ngerti apa nyambungnya hal-hal yang dari tadi gue bicarain satu sama lain. Dimulai dari matinya si kokok sama temen gue, temen gue ke kesombongan temen gue yang lain, si kokok sama kesombongan temen gue yang lain itu. Tapi mungkin untuk itulah tulisan ini gue kasih judul ”Apa Nyambungnya?”, karena selain menceritakan hal2 yang ga nyambung, juga ga ada nymbungnya antara hal satu dengan hal lain yang gue ceritain itu. Bahkan gue sendiri masih sangsi apakah neutron-neutron dalem otak gue ini masih punya korelasi satu sama lain, atau udah banyak yang mati bahkan beralih fungsi? Entah. Yang penting tulis dulu, mikir belakangan.

 

 Ga ngerti apa jadinya gw kalo ga tahan sama yang namanya marah. Dipikir-pikir, kalo mau jengkel udah sedari tadi gw nelen badak saking sebelnya.

( Ini cerita sekitar tanggal belasan Desember 2009)

Hari ini agak menggairahkan bagi gue. Hehe... Bukan menggairahkan dalam arti yang negatif ye....

Gw semangat banget nyiapin diri buat magang. Mulai dari berkas2nya yang gue buat serapi mungkin, print CV pake warna, wuih..., serasa duit tumbuh dari kerongkongan deh (tiap batuk ngeluar duit, hehe...). Secara hari ini entah udah berapa duit yang gw keluarin cuma buat apply magang, belom tentu juga diterima.

Karena gue udah rajin hari ini, sekalian aja gue samperin Manajer Kemahasiswaan buat nanya2 sehubungan rencana gue nyampah ke negeri yang banyak tulipnya.

Betapa beruntungnya gue nunggu manajer kemahasiswaan lagi ngobrol sama anak cewek yang entah siapa di dalem ruangannya. Gue tunggu aj, palingan juga 5 menit udah kelar.

5 menit berlalu....

 Yah... Paling juga 10 menit lagi udah selesai.

10 menit berlalu....

Tenang... bentar lagi juga udah selesai..

20 menit....

setengah jam....

"Makasih ya Bang..." kedenger suara cewek dari dalem ruangan. Akhirnya... Fiuh...

Dan gue nunggu setengah jam buat dapet pengarahan selama ga sampe 5 menit dari si Manajer sedangkan cewek tadi seabad. Cukup adil.... mungkin si cewek bayar kuliah 10x lebih banyak dari gue kali ya sampe servisnya dapet lebih.

(Sekitar 17-an Desember 2009)

(lupa. entar gw edit lagi dah, sekarang ga da waktu)