Gue malu banget ngepos entri ini sebenernya. Saat menggunakan kesebelas jari gw buat ngetik ini, air mata gw uda di pelupuk, satu dorongan kecil akan langsung membuatnya banjir berlinang disertai raungan kekesalan.

Betapa tidak, barusan gw jatoh. Di tempet kotor. Nabrak kawat listrik gede di samping rel keret. Asyiknya lagi, gw jatoh dengan posisi tuh kawat berada hampir tepat di tengah2 penyatu kedua paha alias selangkangan! OMG!!!!!! Lo ga tau betapa pengennya gw menangis saat itu. Sakiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit bangggggetttttttttttttt.

Flashback ke beberapa jam yang lalu:

Seperti biasa gw datang ke tempet magang untuk ngerjain nothing. Dan seperti biasanya pula gw duduk dengan garingnya sampe pantat gw gosong. Minta kerjaan tapi ga da yg bisa dilakuin, so gw melamun, baca, melamun lagi, minum kopi, ke toilet, melamun lagi, makan, melamun lagi, melamun lagi, melamun lagi, pulang.

Saat pulang gw menyempatkan diri ke pasar pagi buat cari bahan untuk bisnis baru gw. Saking asiknya belanja, gw lupa bahwa hal yang gw benci dari benyak hal yang gw benci di dunia ini menyergap gw dari dalam, "BAU BADAN". Gue sangat benci yang namanya bau badan, apalagi bau badan ibu-ibu ga pernah mandi yg beruntungnya pernah gw cium dulu di stasiun Tebet (sampe sekarang gw masih inget baunya). Bedanya, kali ini bau badan itu tidak datang dari orang lain, melainkan dari kedua ketek gue tersayang. HUEEEKKKKSSSS.

Tiap semenit sekali gue cium kedua ketek gw, dan semakin lama baunya semakin parah dan menyengat. Salah sih, gw pake baju yg emang gampang bikin boket, trus jalan di pasar yang (walaupun cuma menjual pernak-pernik, bukan ikan atau sayuran) baunya minta ampyun. Terbesit keinginan untuk menyemprot si Magnol (nama parfum kesayangan gw)buat nutupin ni ketek, tapi urung karena posisi gw sangat ga strategis, DI PASAR MAN!

Alhasil gw pulang, nunggu kereta. (Argh, padahal gw sempet sholat ashar, tapi lupa nyemprot ni keti di mushola. arghhh...)
Tidak diceritakan kejadian waktu gw nunggu kereta. Langsung aja ke bagian yang gue (nggak) suka.

Gue naek ekonomi ac tujuan jakarta-bogor. Berdiri. Di samping gw ad om2 cakep (padahal umurnya masih 25-an kira2) lagi serius baca koran. Gue inget kalo gw bawa novel impor, so, gw sok2an baca juga biar keliatan ga kalah intelek dari dia (hehe..., padahal nyampah, gw pura2 baca, selebihnya ya ngeliatin dia diem2). Tiba2 gue inget, oh keti.... Ketek gue kan lagi ga oke banget! Alhasil gw cuma megang tuh buku sambil tetep mangapit kedua ketek biar semerbaknya ga nyasar ke idung tu om.

Si om pindah. Hiks.. Mungkin akhirnya serangan mendadak keti gw kecium jg sama dia. Tapi gapapa, di depan gw ternyata duduk cowok cakep lainnya yg lagi ngobrol. Gw baru mau ngangkat tangan buat baca novel impor biar (lagi2) dikira intelek. Tapi buru2 (lagi2) inget keti maut. Hiks... Apa daya deh.

Tuh cowok ternyata baik, ngeliat cewek cakep berdiri, diapun merelakan bangkunya untuk diduduki gu.., eh, (what a hell????) oleh cewek gendut di samping gue. Bah! Tapi setelah gw pikir2 emang tuh cewek gendut keliatan lebih membutuhkan dibanding gw. Sesukamulah. Dan si cewek pun gantian jadi duduk di depan gw sedang tuh cowok nyelonong jauh ke samping dan lebih samping lagi, menjauh dari gw. Bah lagi!

Awalnya nyaman2 aja. Apa lagi gue masih lirik2an sama om yang pertama tadi. Hehe.. Sampai suatu ketika keberuntungan gw sedang diuji. Di manggarai krl ekonomi lagi mogok. So, penghuninya yang seabrek ikan makarel dalam kaleng mulai liar mencari tumpangan lain yang bisa dikorbankan. Kereta gw yg tadinya adem ayem malah langsung dibabat segerombolan makhluk liar kesurupan krl mogok. WHAT AAAAAAAA HELLLLLLLL IS GOIN' OOOOOON??? Hoeks.. Sebentar saja tubuh gw langsung mepet ke mbak2 gendut tadi. Keti yg gw sembunyikan semerbaknya tiba2 langsung mengamuk liar bak ksatria langit sedang mengeluarkan jurus "Armpit Paradise Beam!". DHOAR... Yang pertama kali kena harusnya si mbak gendut, sayangnya sepertinya ga mempan tuh. Dia adem ayem aja, malah asik ketiduran dengan khusyuk. Yang kena mungkin mbak sebelahnya si temen abang2 cakep (cowok cakep tadi selaen si om cakep. Dia bisik2 sambil cengengesan ke si abang. Weleh? Parno gw kumat. Pasti dy nyeritain betapa bau ketek gw yg terpaksa terbuka karena kereta ruarrr biasa sempitnya. Argh... Lagsung urung deh gw flirting. Tapi belakangan pas si abang juga sama kegencetnya dengan gw, terlihat cincin di jari manis yg artinya "MILIK ORANG,JANGAN DIGANGGU, APALAGI DIGAET!!"

Suasana semakin liar tak terkendali. Gue udah ga ngerasa memiliki kaki saking ga ngerasanya nginjak bumi. Kena injek mbak2 di belakang yg ga brenti ngoceh rasanya sedaaaap..., kayak makan mie goreng pedas trus keselek tapi ga ada aer yg bisa diminum kecuali aer got. Miris. Gw pengen nangis tapi malulah, udah setua lampir masih cengeng kayak bocah ditinggal mati emaknya. So.., so... sambil cengengesan, sumpah serapah tak karuan, meringis sampe muka gw peyot, gw tetep menahan deraan neraka dunia. Cuma 1 jam... tahan....

Neraka dunia akhirnya tinggal sejarah. Gw menapaki kaki ke peron stasiun UI dengan senyum sangar kayak Mongol menang perang. Alhamdulillah.... Walau kesel gw masih inget ama yang di atas, bersyukur ga jadi ko it kegencet rupa2 manusia.

Dan tibalah gw di lorong keberuntungan.
Setelah memberikan karcis ke petugas peron, gw pun melangkah dengan gagahnya yang berujar Tankyu Allah karena kaki gw masih ada. Gw pun mengecek sms sambil jalan dan...
Ga ada sms. Sukur dah. Dan gw melanjutkan perjalanan sambil menutup hape
GUBRAKK!!!

Sebelum gw sempet mikir apa2 dan menutup hape, tiba2 aja tangan, lutut, dan tas gw (untung ga muka) udah mencium tanah. What the hell is going on (lagi)?
Jatoh ternyata.
Mas2 yang ada di depan kaget, mbak2 di belakang juga. Tapi boro2 nolongin cuma bilang "Kenapa.. kenapa..." dan "Eh.., itu bukunya jatoh" sambil kemudian berjalan lagi bagai angin lalu.

Gue?
Terdiam beberapa saat.
Sudah lama gue berhenti menangis untuk hal2 kayak jatoh dari sepeda, jatoh dari motor, jatoh dari pohon jambu, jatoh dari lantai 28 (hihi... enggak ding, belom niat mengakhiri hidup saking putus asanya ga punya cowok. haha...).
Tapi..., jatoh kali ini sangat sangat dan sangat spesial bagi gue. Selaen kecewa (perih hati gw) gara2 ga ditolongin (ngambek ceritanya), gue juga menyesalkan posisi jatoh yg sangat jauh dari enak ini. Selangkangan gw jatoh persis di atas tuh kawat bagong segede sosis. What the... (bosen ah, daritadi what the hell mulu) Kudanil!! Lo ga ngerasain, man.... Udah kaki gw kainjek2, nyium ketek maut gw sendiri sampe mau pingsan, kejepit bagian2 tubuh ga enak milik orang laen, and then..., bagian primitif yg paling gw jaga selangit jatoh dengan tidak empuk di tempat yg paling enggak bener seperon.

Tapi gue ga nangis.
Tapi gue ga nangis.
Gue kuat..
Gue kuat...
Bukan perempuan lemah...
Bukan perempuan lemah...
Tapi...
MAMAAAAAAA!!!!! HOAAAAAA!!!!

Gw lagi ngucek2 wardrobe gw di kamar mandi pake gaya Inem Pelayan Seksi. Biar ga bosen karena ga da hiburan (ngucek2 cukup melelahkan), gw pun mulai bersenandung dengan tak kalah seksinya. Mula2 gw mau nyanyi Dangdut Asoy, tapi karena berjam-jam gw berusaha mengingat dan ternyata tak ada satu lagu Dangdesh pun yang gw hapal, so gw mulai bersenandung acak dengan nafsunya.

“My cock is death… My cock is death…

He (…) sing, cocodi.. cocoda..

He (…) sing, cocodi.. cocoda..

Cocococodi.. cocodi.. cocoda..

Cocococodi.. cocodi.. cocoda..”

(ps: yang (…) itu setelah seabad bersemedi pun gw gak inget kata apa)

Terus kayak kesamber geledek getoh (lebay alay) gw langsung nyadar kalo dulu gw suka banget nyanyi lagu itu di Pramuka SD. Pembina pramuka gw yg ngajarin. Berhubung waktu itu gw masih polos-polos oon, gw sih seneng banget diajarin lagu bahasa inggris, kayaknya jadi gemana-gemana getoh.. Serasa jadi orang paling cool sekelas, gw pun kerap kali menyanyikan lagu itu pas ambil nilai pelajaran kesenian (dulu pelajaran kesenian itu pelajaran yg paling gabut –gaji buta—bagi si guru. Tinggal nyuruh anak SD nyanyi, si Guru tinggal duduk2 sambil kadang baca novel. Ga butuh keahlian khusus lulusan Amerika buat jadi guru kesenian anak SD). Dan nilai gw selalu 9 untuk pelajaran seni (entah yg mana yg dudul, murid yg nyanyiin lagu ayem mati dengan riang gembira ria atau guru yg terkagum2 ngedenger suara gw yang kayak ayem mau mangkat bak bidadari di kupingnya).

Sebenernya lagu itu cukup sedih. Bercerita tentang seekor ayam jago yang “dimatikan” (mungkin maksud si pencipta lagu si kokok disembelih buat memenuhi menu wajib lebaran kali ya?). Nah, yang bikin gw bingung itu kalimat selanjutnya. Si kokok tuh mati tapi kok masih nyanyi kokodi kokoda? Apa yang nyanyi itu hantunya si kokok atau sesuatu yang tidak dimengerti anak SD tolol yang riang gembira macam gw? Parahnya lagi, lagu tentang ayam mati itu nadanya hampir seriang, malah jauh lebih riang daripada lagu naik-naik ke puncak gunungnya anak TK. Lah, pura-puranya kan ayam gue mati tuh, terus kenapa gue justru jingkrak2 kegirangan dengan matinya tuh ayam? Dendam tak termaafkan apa yang telah diperbuat tuh ayam sama gue? Weleh?

Memikirkan hal yang ga nyambung semacam itu membuat pikiran gue (kali ini lagi ngucek kolor andalan yang udah dipake seminggu tanpa pernah tersentuh aer sama sekali) menerawang kembali ke seorang teman yang menurut gw sangat aneh tidak nyambungnya.

Tadi malem gw baru bertemu dengan teman gw itu (sebenernya agak males, tapi berhubung malem minggu en daripada sirik liat temen2 kosan pada mesra2 sambal semua, mending gw pasrah ikut aja). Sebenernya dia itu ”temennya temen daripada temen temen gw”, tapi karena kepanjangan maka cukup disebut ”temen gue” aja. Pertama ketemu yah gw biasa aja (FYI, gw orang yg amat sangat terlalu sulit buat punya impresiyen apapun dengan seseorang. Oleh karena itu, berbahagialah orang2 yg bisa membuat gw sekadar ”ngeh” dengan keberadaan dia karena itu artinya dia orang yang sangat aneh bahkan mungkin sangat friiikkkkk bin ajaib bin Paimin hingga membuat orang yang ga pedulian macam gue bisa menoleh ke arahnya).

Nah, dia itu suka banget memperhatikan hal-hal ga penting yang sama sekali ga oke (subjektif gue) dan ga menghiraukan sesuatu yang bener-bener penting. Misalnya dia selalu protes dengan muka gue yg kata dia selalu serius, padahal apa salahnya muka gue coba? Muka gue kan dikasih Tuhan naturally kaya gini, apa gue mesti operasi plastik dan minta sama dokternya secara khusus biar bibir gue dilebarin kaya badut supaya selalu kelihatan ngakak? Tapi hal-hal kayak gitu ga mengusik gw sama sekali kecuali membuat gue mulai berpikir untuk menghindari orang kayak dia sebelum telunjuk aneh kaki gue yang lebih panjang dari jempolnya diprotes kayak muka gue.

Yang bikin agak risih itu ketika dia sering mengatakan sesuatu yang (lagi-lagi menurut gw) ga nyambung. Misalnya saja setiap dia habis ngomong sesuatu dia selalu menyelipkan kata ”bercanda kok.. bercanda...”. Awalnya gue cuma diem aja karena menurut gw hello... sisi bercandanya itu dimana? Dia bilang hidup ini jangan terlalu dibawa serius seserius muka gw, bercanda kan lebih enak. Lama-lama gw jadi mikir, gimana kalo dia tiba-tiba ketabrak mobil dan sambil cengengesan dia tetep bilang ”bercanda kok.. bercanda...” Kalo itu terjadi di depan mata gue sih gue bakal pura-pura ga kenal en ninggalin tuh orang sarap mati keabisan darah saking senengnya bercanda garing. Toh, kan matinya dia cuma bercanda, walaupun gue ga ngerti sisi bercandanya dimana.

 Gue sebenernya ga terlalu peduli sama hal-hal ga lucu yg menurut dia lucu sampai mau mati tertawa saking ga lucunya. Waktu itu kita lagi nonton pelem detektif yang direkomen banget di Flixster en Twitter. Nah, di tengah-tengah tuh pelem, temen gue ngakak lebay kayak orang kesurupan jin popcorn. Untuk beberapa adegan sih gw akui emang ada yang lucu, tapi gak se-”lucu” itu sampai suara gue harus jadi yg paling keras di dalem gedung bioskop kan? Yang bikin gw meringis mau merangkak-rangkak keluar adalah ketika ga ada yang lucu en ga ada yang ketawa sama sekali tiba-tiba suara ngakaknya dia terdengar ke seluruh penjuru ruangan. Argh... Ga konsen nonton gw. Entah pelemnya yang ga asik atau karena mut gw udah melorot abis, acara nonton jadi payah banget. Setelah film berakhir diapun masih tetap mengakhiri suatu kalimat yang terucap dari mulutnya dengan ”bercanda kok.. bercanda...”. Yeah, whatever lah..

Masalah ga lucu dipaksa-paksain lucu itu ga terlalu musingin gw sih. Yah.., itu kan hak orang bagaimana menginterpretasikan dan memproyeksikan sesuatu (chiee... tiba-tiba gw jadi kayak politikus yang pinter ngomong tapi ga pinter berbuat, man!). Yang bikin gue pusing itu adalah ketika gue nanya lewat sms dia suka sastra gak? Trus dia jawab: ”suka, karena sastra itu bukan hanya sekadar instruksi-instruksi”. Muka gue langsung berubah oon bin tolol abis. Gue bolak-balik tuh sms, baca dari kiri ke kanan, kanan kek kiri, atas ke bawah, bawah ke atas, baca terbalik lewat cermin. DAN.... Sampai lebaran trenggiling pun gue tetep kagak tau nyambungnya dimana, maksudnya apa. Kenapa sastra harus nyambung sama instruksi? Emang gue komandan militer yang suka nyuruh2 anak buah dan sastra bukan termasuk anak buah gue? Kalo Sastra Mulyadi alias Boliu alias Akew sih emang bukan anak buah gue, so ngapain gue kasih instruksi ke dia? Bleh.. Kayaknya semakin lama justru gue yg semakin kagak nyambung nih.

Sebagai feedback, gue bales dengan: ”Maksudnya apa dengan instruksi? Apa sastra disamain sama undang-undang yang akhirnya cuma bikin katastrofi?” (intinya gitu, sms gua apus soalnya)”. Dan temen gue itu pun membalas dengan bangganya bahwa maksudnya sastra itu.... (gue lupa apa katanya). Lanjutan dari itu ga perlu dibahas karena membuat gue merasa semakin menjadi autis tak tersembuhkan.

Hal-hal di atas tadi masih ”Yeah.., whatever elo lah...” bagi gue. Tapi gue paling sebel sama yang namanya keangkuhan. Gue ga tau sih apa hal-hal yg menurut gue disebut sebagai angkuh itu sama dengan hal-hal angkuh menurut orang lain. Yang jelas, gue anti sama orang yang mentingin gengsi dan lebih baik tersesat di jalan daripada nanya orang en membuat dia kepergok ga tau jalan. Suck abis!!

Gue orang yang sangat menjunjung harga diri, emang sering diartiin deket banget sama gengsi tapi maknanya beda banget. Kalo gue emang ga tau, apa susahnya ngaku kalo ga tau daripada sotoy en akhirnya justru mempermalukan diri gue sendiri. Emang kenapa kalo jadi orang apa adanya? Emang kenapa kalo baru belajar naek mobil? Gua aja yang bisa naek mobil sejak orok juga ga segitunya kale... Emang kenapa dengan naek motor? Toh, gw lebih bangga karena si Toro (nama motor gw) gw beli dengan jerih payah keringat gw sendiri ketimbang gaya pake mobil bokap. Pake mobil ga dosa, tapi pamer apa pertingnya? Kalo mau pamer gue juga bisa, secara di rumah ada 4 en bertengger dengan manisnya di garasi belakang rumah. Tapi ga penting kan dijadiin topik pembicaraan? (ini bukan tentang temen gue itu, tapi tentang temen gue yang lain lagi).

Sampe sini gue makin ga ngerti apa nyambungnya hal-hal yang dari tadi gue bicarain satu sama lain. Dimulai dari matinya si kokok sama temen gue, temen gue ke kesombongan temen gue yang lain, si kokok sama kesombongan temen gue yang lain itu. Tapi mungkin untuk itulah tulisan ini gue kasih judul ”Apa Nyambungnya?”, karena selain menceritakan hal2 yang ga nyambung, juga ga ada nymbungnya antara hal satu dengan hal lain yang gue ceritain itu. Bahkan gue sendiri masih sangsi apakah neutron-neutron dalem otak gue ini masih punya korelasi satu sama lain, atau udah banyak yang mati bahkan beralih fungsi? Entah. Yang penting tulis dulu, mikir belakangan.

 

 Ga ngerti apa jadinya gw kalo ga tahan sama yang namanya marah. Dipikir-pikir, kalo mau jengkel udah sedari tadi gw nelen badak saking sebelnya.

( Ini cerita sekitar tanggal belasan Desember 2009)

Hari ini agak menggairahkan bagi gue. Hehe... Bukan menggairahkan dalam arti yang negatif ye....

Gw semangat banget nyiapin diri buat magang. Mulai dari berkas2nya yang gue buat serapi mungkin, print CV pake warna, wuih..., serasa duit tumbuh dari kerongkongan deh (tiap batuk ngeluar duit, hehe...). Secara hari ini entah udah berapa duit yang gw keluarin cuma buat apply magang, belom tentu juga diterima.

Karena gue udah rajin hari ini, sekalian aja gue samperin Manajer Kemahasiswaan buat nanya2 sehubungan rencana gue nyampah ke negeri yang banyak tulipnya.

Betapa beruntungnya gue nunggu manajer kemahasiswaan lagi ngobrol sama anak cewek yang entah siapa di dalem ruangannya. Gue tunggu aj, palingan juga 5 menit udah kelar.

5 menit berlalu....

 Yah... Paling juga 10 menit lagi udah selesai.

10 menit berlalu....

Tenang... bentar lagi juga udah selesai..

20 menit....

setengah jam....

"Makasih ya Bang..." kedenger suara cewek dari dalem ruangan. Akhirnya... Fiuh...

Dan gue nunggu setengah jam buat dapet pengarahan selama ga sampe 5 menit dari si Manajer sedangkan cewek tadi seabad. Cukup adil.... mungkin si cewek bayar kuliah 10x lebih banyak dari gue kali ya sampe servisnya dapet lebih.

(Sekitar 17-an Desember 2009)

(lupa. entar gw edit lagi dah, sekarang ga da waktu)