Patah hati gara-gara cowok? Jangan sedih, girl! Sebenarnya dan sesungguhnya, tuh cowok emang gak layak buat kamu. Check this out, siapa tahu aja dia sebenarnya:

1. Punya bisul di pantat. Dia gak mau aja pas lagi nonton berduaan sama kamu tiba-tiba bisul setannya itu pecah dan membawa sakit kemana-mana. Acara jalan kalian juga nantinya kagak asik gara-gara mood-nya udah ancur duluan. Belom lagi kalo bisulnya itu ternyata permanen alias memang disitulah tempatnya bersemayam. Seribu kalipun dia pecah, nantinya bakal tumbuh juga di tempat yang sama.
2.  Gay! Wah, alkisah hal yang satu ini emang gak bakal bisa diapa-apain. Walau kamu nangis darah, sampai lebaran monyet sekalipun tuh cowok gak bakal noleh ke kamu. Kenapa? Ya eyalah…. Namanya juga gay, diapa-apain juga dia ga bakalan merinding disco, chemistry-nya gak bakal dapet walaupun kamu udah bertapa tujuh turunan di gua hitam biar jadi secakep lampir.
3. Otaknya jongkok bahkan ngesot. Dia malu aja kalo disandingin sama kamu entar begonya keliatan banget. Gak lucu kan pas lagi ngumpul bareng temen-temen en kamu lagi asik-asiknya ngejelasin ke dunia kalo cowok kamu itulah yang paling oke, eh…, dia malah jongkok di sudut ruangan dengan tatapan kosong sambil ngomong sama jempol kaki, autis! (note: bajunya bertuliskan “LULUS SD 12 TAON”).
4. He’s BLOODY DUMMY NERD?? Dia gak gaul, GALS!! Dia gak tahu kalau kamu tuh sebenernya cewek paling “iya” bangggget se-kampus/sekolah, se-rt/rw, se-seantero jagad raya, se-kebun binatang ragunan, se-pasar inpres, semua pada ngelu-ngeluin kamu en berebutan buat jadi pacar kamu. Dia malah sibuk dengan bukunya tentang SAVe tHe World WaR III, dia bahkan menolak berkencan dengan cewek yang gak ada sangkut-pautnya dengan perang dunia ketiga. Nah lho????
5. Atau bisa juga hidup di masa lampau. Maksudnya? Yah…, mungkin aja dia ngerasa hidup di jaman sebelum Indonesia Merdeka (atau bahkan zaman purba?). Mungkin aja dia pernah terbentur sesuatu sehingga otaknya kacau dan kehidupan sosialnya terganggu. Atau…., dia sebenarnya kesedot time slip ke masa kini padahal dia dari masa lalu? Ciri-cirinya: biasa pake baju bekas engkong waktu ngelawan kompeni dulu. Kalo jalan naek sepeda ontel yang reyotnya minta ampun. Kalo nulis masih pake ejaan lama alias ejaan yang belom engkong-engkong lo sempurnain. Alhasil…, cowok ini ngerasa kamu terlalu modern buat dia. Gaya hidup kalian gak sama. Kamu yang hidup di millenium berapa sama dia yang hidup dari abad pertengahan. Jelas kagak nyambung!!
6. Dia pernah naksir banci sebelah rumah dan ditolak. Parahnya, muka kamu ngingetin dia sama titisan dedemit itu!! Nah, disini ada 2 hal yang udah sangat-sangat jelas. Pertama: Kamu ngingetin dia dengan rasa sakit hatinya. JELAS, dia gak mau sakit hati untuk yang kedua kalinya. Kedua: GIRLS!! Kamu JELAS disamain sama BANCI!! Apakah kamu masih bisa nerima? NO!!
7. Neneknya gak suka dia pacaran. Dia belom boleh pacaran sama mamah dan papah. Semua keluarga gak bakal setuju kalo dia pacaran, masih kecil soalnya. Maklum, anak dan cucu terbungsu di big family. Tapi dia gak bakal ngakuin hal ini ke siapapun juga. Makanya, jangan heran kalo dia jadi sok jaim belom tertarik sama cewek, padahal kalo liat kolong tempat tidurnya majalah playboy udah segunung sampe karatan dimakan cicak tonggos.
8. Cowok busuk!! (gak ada hubungannya sama sekali sama bau badan en jigong lho!) Dia sebenernya suka sama kamu, tapi pacaran sama kamu bisa membuat dirinya terusir dari dunia per-hedon-an. Secara…, dia anak gaol githu lhoks… (hueks…). Dia punya harta (punya bokap), mobil (mobil bokap, yah…, jadi harta bokap juga), gengsi (tongkrongan bokap), temen-temen okeh bin gaol (yang cuma mau numpang mobil bokap). Dia ngeliat elo yang punya harta (sedikit), ke kampus/sekolah naek motor atau dianter bokap pake bajaj (boleh kredit), baju lo gak up to date (boleh ngutang sama Teh Ninit), punya temen yang lurus-lurus ajah (tapi tulus dan baik hatit. Hehe…, maksa banget). Kamu itu seorang yang “nggak masuk hitungan” dalam karier pergaulan hedon dia!! GALS!! Melek donk! Dari hatinya aja udah busuk! Busuk luar dalem, songong sono sini, masa masih mau kamu perjuangkan??  

Terus terang aja, diantara ke delapan kemungkinan di atas, point nomor 8 adalah tipe cowok paling gak layak untuk diperjuangkan. Hati yang busuk ga bakal bisa diganti baru atau dimasukin kulkas untuk memperlambat pembusukan. Cara yang paling ampuh adalah…. JRENG!! JRENG!!! CARI CINTA YANG BARU!! Dunia ga cuma selebar celana kolor, masi banyak ikan di laut yang bisa dipancing. Cari cinta yang tulus, yang lebih pantes buat kamu sebagai the real princess from the kolong jembatan ancol. Hehe….

Satu lagi yang gw benci tentang facebook. Aplikasi yang disediakan itu banyak ngaconya. Sudah cukup gw dijahatin dengan mengatakan bahwa tingkat keserasian gw dan “mantan” gw 0%, ga manusiawi banget! Sekarang aplikasi lain muncul dan mencoba membimbing gw ke jalan yang sesat!!

Nama aplikasi itu adalah:

“Pekerjaan yang Cocok Buat Kamu”

(okeh.., gw cuma mau mengingatkan kalo gw “lagi-lagi” ikut kuis ini karena iseng. Ga da kerjaan, ya ngaco juga ga dosa lah..., hehe)

Kata si Mbah aplikasi facebook, gw cocoknya jadi KOKI (bukan Koko karena itu baju buat jumatan, bukan juga Kiki karena itu merek es mambo, apalagi Koi karena itu nama makhluk yang ga pernah pengen gue makan).

Nama kampungnya Koki adalah Chef, tapi orang2 jaman sekarang si bilangnya ”tukang katering”. Yah..., walopun gw kaga terlalu demen sama jenis pekerjaan satu ini, tapi mungkin bisa gw pertimbangkan lagi untuk plan selanjutnya (jaga-jaga kalo mimpi gw jadi kasir ato tukang es keliling itu ga kesampean).

Mulai saat itu gw percaya diri dalam masak-memasak. Sebenernya dari dulu juga gw uda percaya diri banget, cuma org laen yg makan masakan gw kok memasang tampang ”lebih baik mati nelen abu gosoknya Merapi” ketimbang makan makanan dari tangan gw ya? Padahal gw jago ini.

Saking jagonya, gw bisa goreng kerupuk sendiri coba....

Keren kan?

Keren banget!!

Kerupuk yang gw goreng mengembang sempurna dan cantik. Saking cantiknya gw jadi sayang memindahkan benda cantik tersebut secara fisik ke dalam perut rakus gw (FYI, beberapa hari ini gw makan hampir 5x 1hari dan masih merasa lapar). Sayangnya gw cukup tau diri kalo makanan itu diciptakan Tuhan emang buat diganyang, kalo enggak gw bakal maksa adek gw yang bontot buat ngawinin tuh kerupuk 20 tahun lagi.

Goreng.., goreng.... Pas kloter keempat gw menggoreng kerupuk, tiba-tiba fokus gw teralihkan. Anak penjaga kosan gw mau masak juga, sedangkan dapur buat masak sempit banget. Yasudah, gw geser dikitlah (baek banget si gw >,<)...

Yaelah, masih kurang geser, yauda, gw geer lagi.

Ya ampun masih kurang geser? Grrr..., yasud, gw geser lagi deh.. Dan..., OUCHHH!!!

Pandangan gw mengabur... Ada lahar panas menyentuh kaki gw dengan brutalnya. Ternyata lahar itu berasal dari spatula besi (apa sih namanya sendok buat goreng itu? Uda 30 menit gw bengong sambil nganga mikirin istilah buat itu tapi ga nemu, untung mulut gw ga kemasukan lalat) yang gw pake buat menggoreng kerupuk cantik. What a Heeee...eaven!!! &^*@&#^&!(*&*^ Baguslah, kaki gw emang diciptakan untuk mendapat sial (dulu pernah diinjek pantovel bapak2, digiles bajaj, sekarang kena minyak panas, hauuuu...).

Namun demikian, gw tetep cool dan cuma cengengesan di depan anaknya penjaga kosan. Sampe kamar, gw kunci pintu, matiin lampu. Gw bekep mulut gw pake kaen lap, trus jingkrak2an sendiri kaya orang gila. Hau...., hau..., pengen banget tereak sebenernya, tapi takut semua orang dateng bawa sirine trus gw digiring ke rumah sakit jiwa (ga nyambung).

Akhirnya keadaan menjadi tenang kembali. Lampu gw nyalain, dan... Busyettt, kaki gw mateng!  Habis itu mulai muncul bekas item segede jempol (jempol gw, bukan jempol gajah), tapi kata temen gw si kaya tanda lahir gitu jadi ga perlu gengsi. Tapinya lagi..., setelah hari kedua bekas itu mulai menggelembung menjijikkan. Oh tidak..., padahal uda gw oles salep serutin jadwal makan gw yang 5x sehari, kok jadinya bukan kering tapi membalon gini? Dan ketika gw nulis ini tuh balon menjijikkan masih bertengger dan semakin besar.

Entah apa yang akan terjadi pada kaki gw selanjutnya, tapi setidaknya tujuan hidup gw jelaslah sudah, mulai detik itu gw memutuskan GA AKAN JADI KOKI, EVER!!!!

Nb: Keberuntungan apalagi yang akan menimpa kaki gw setelah ini???Saya deg-degan menunggu hal tersebut. Saya mulai berpikir untuk mengasuransikan saja kadua belah buah hati saya ini di rumah gadai.