Pertanyaan:
1. Seberapa besar kemungkinan gajah jatuh dari langit?
2. Kalo sepesawat sama gajah, seberapa besar kemungkinan gajah jatuh dari langit?

Pesan moral di sini:
3. Cara untuk mengurangi risiko gajah jatuh langit adalah: Jangan sepesawat sama gajah!!!

Yah kadang ga bisa dipungkiri, nasib sial aja tiba-tiba ada gajah jatoh dari langit, nimpa kita, meninggal dengan sia-sia atau tulang remuk dengan percuma. (keadaan di atas cuma rekayasa dan pengandaian belaka. Terlalu serius memikirkan si gajah akan menyebabkan efek samping kepala pusing, mual-mual, muntah-muntah, keguguran, dan pada tahap akut akan masuk rumah sakit jiwa).

Tapi, keadaan si gajah jangan dipikir ga bisa terjadi (jangan sampe menimbulkan efek samping juga mikirinnya). Contoh aja beberapa waktu yang lalu kejadian di Fukushima-Jepang. Bukannya Jepang tidak memikirkan si gajah (keadaan terburuk yang hampir ga mungkin terjadi), hanya saja dengan teori probabilitas (asiiik, mulai pinter dikit) kecil banget kemungkinan bencana yang terjadi sampe segitu gitu gitu nya. Sudah aware, tapi masih saja kurang careful.Tapi kenyataannya? Terjadilah fenomena si gajah. Meremukkan tulang-tulang dan sendi2 masyarakat Jepang, belom lagi efek samping berupa radiasi nuklir yang berpotensi menambah jumlah populasi mutan di dunia ini. Ngebayangin tiba-tiba muncul dua hidung di muka, atau ada delapan tangan dan keanehan lainnya yang terjadi pada manusia termutasi bikin bergidik juga....(delapan tangan kalo naik KRL ekonomi ga ada yg nyadar bisa nyopet sini situ, wehehehhe).

Nah, coba bayangin kehidupan kita sehari-hari. Contohnya saja gw. Karena terlalu meremehkan si gajah, hidup gue terlalu sering kena efek samping ga jelas. Jangankan gajah, semut di pelupuk mata pun kadang gw ga nyadar kecuali kalo udah kena gigit. Itu menandakan seberapa tidak awarenya gw utk hal-hal yg gw anggap kecil.

Contoh:
1. Karena gw ga termasuk jajaran cewe2 model yang tinggi, masalah kepala ga terlalu dilindungi. Akibatnya, sering banget pas mau masuk ke angkot kepala gw kejedot, atau pas lewat pohon yang agak rendah kepala gw nyusruk ke tangkai-tangkai pohon. Itu karena gw ga melindungi kepala akibat ngerasa ga mungkin gw yang pendek ini kena.

2. Malas mengecek sesuatu dua kali. Jendela yang gw rasa udah ditutup waktu gw pulang kampung ternyata terbuka untuk berabad-abad lamanya. Si pemilik kosan yang ngasih tau. Pas balik, buku-buku yg deket jendela lembab basah kena ujan dan debu. Jadi ngebersihin deh, padahal kalo gw cek si jendela gw ga akan melakukan hal yg sebenarnya tidak perlu itu.

3. Hal yang gue takutkan adalah: Gw ga aware utk masalah dandanan. Dandan kalo ada acara aja, atw kalo maen sama temen2. Sering banget gw ke supermarket dengan kaos ada bolongnya, jaket tukang ojek, muka berminyak karena pake obat dokter, dilihat dari bolongan sedotanpun kaga ada cakep-cakepnya. Coba bayangkan kalo seandainya fenomena sang gajah terjadi! Yaitu entah karena nasib sial dan dosa apa si Lee Hong Ki (Lead Vocal grup band Korea FT Island. Yg ga suka Korea coba googling d, sapa tw jadi suka krn melihat kekerenan My Dongsaeng, My Namja) tiba-tiba muncul di supermarket yang sama ama gw, pas sama-sama mau ngambil susu beruang yang tinggal satu. Gw dan dia rebutan.

Kalo:
A. Gw sedang dalam pose manis dan lutchu dan kiyut, dengan baby doll dan muka mulus oke. Si Hongki bukan hanya nyerahin langsung tuh susu beruang, tapi juga langsung senyum-senyum manis nanyain pin bb gw atw minimal nomor telpon deh.

B. Gw sedang pake kaos bolong di ketek dengan kolor bau dan muka ga diberesin, iler masih tertinggal di sudut bibir. Si Hongki juga tetap akan ngelepasin tangannya dari susu beruang itu, coz ga tahan berhadapan dengan kaos yang bolong di ketek, dosanya kecium kemana-mana! Boro-boro nanyain pin bb, nanyain nomor kolor yang gw pake jg dia OGAH!

Aware itu penting, teman! Tapi kadang-kadang ada masalah juga kalo terlalu aware sih. Contohnya, dosen gw waktu kecil mau naek gunung sama adeknya. Adeknya memikirkan banyak hal, gimana kalo terjadi ini, terjadi itu, dan tetek bengek lainnya. Akhirnya dia membawa semua barang dari yang dibutuhin sampe yang dia pikir dibutuhin ke dalam ransel sampe si ransel mau meledhug. (Iiih, kalo gw mah mending ketimpa gajah daripada bawa barang berat. FYI: salah satu hal yg gw benci adlh membawa2 barang di atas 1kg kemana-mana. Untuk hal yg gw benci ini akan dijelaskan laen waktu). Alhasil, jangankan sampe ke puncak gunung dengan selamat sentosa sejahtera, anaknya pak selamat pun ga dapet. Ga sampe separuh jalan dia udah ilang tenaga, kecapean, tapi ga rela ninggalin barang2nya biar bisa naik sampe ke atas. So, dosen gw dan adiknya itu turun lagi. Cerita naik gunung pun berubah menjadi cerita naik setengah gunung, dan lagu naik-naik ke puncak gunung pun tak berhak dinyanyikan mereka karena sudah tercederai akibat tidak sampainya mereka ke puncak.

Nah, teman. Kesimpulannya adalah, perhatikan hal-hal kecil yang kelihatannya ga mungkin tapi ternyata bisa terjadi di kehidupan yang fana ini. Kalo tetep aja kelihatannya ga mungkin, cek dua kali, apa masih beneran ga mungkin? Tapi jangan lebay ngeceknya. Kalo seandainya emang ga perlu ngapain diada-adain, yang ada bukan kena gajah tapi menderita kegigit semut ganas afrika yg bisa makan org.

Sebagai penutup, saya ingatkan sekali lagi. Salah satu cara efektif untuk menghindari gajah jatuh dari langit adalah: JANGAN SATU PESAWAT SAMA GAJAH!!!!

Saya tertembak!! Langsung mati bahagia.
Wikikikikik...., dan berdesir-desir tersenyum gila.

Semuanya dimulai dari perburuan tempe.
Sekitar 2 minggu yang lalu, temen kosan gw membuat tempe penyet. Entah menurut orang gimana, tapi menurut gw rasanya bikin nagih. Sejak saat itulah gw ngidam tempe. (FYI, ini bukan pertama kali gw ngidam. Sebelumnya pernah ngidam skateboard sampe kebawa mimpi, ngidam nasi gule kambing di depan gang mahali, ngidam mangga tetangga yang bergelantungan menggoda. Sssluurrp...., nyam nyam... Sayangnya ga ada dedek dalem perut, yg ada cuma cacing-cacing kelaparan >,<)

Setiap kali berangkat kuliah gw selalu melewati orang jualan sayur.
Hanya saja ga mungkin beli tempe dan membawanya sambil kuliah. Emang gw kuliah masak? Belom lagi kalo ada yang minta, pasti bakal ngeselin banget (pelit MODE: On). Setelah berhari-hari dan berminggu-minggu menahan hasrat yang begitu kuat untuk makan tempe penyet, akhirnya hari ini adalah puncak dari segala puncaknya gejolak.

Pagi-pagi seperti biasa melihat orang jualan sayur, langsung sms temen kosan suruh beli tempe. Setelah balik dari kampus terdengarlah kabar duka, "Si Tukang sayur sudah ga mangkal lagi di depan kosan!" Hauhauhau.... :'-( Kesssal saya! Trus gw ambil Toro (yamaha mio biru kesayangan) dari dalem kosan, langsung ngegas, "Toro, kita punya misi mulia, memberi perut berisi cacing-cacing hina ini dengan tempe yang diidam-idamkan! Ayo berangkaaat!!!!"

Gw dan Toro pun mulai melakukan pengembaraan. Kita berdua mendiscover seluruh kelurahan pondok cina, menyusuri gang-gang, melaju dari satu toko ke toko lainnya tanpa lelah. Semangat yang tinggi itu pun sedikit memudar ketika semua toko yang dituju bilang "Maaf Mbak, tempenya habis. Kalo mau ada tahu." TAHU??? Siapa yang mau TAHU??? Saya ngidam TEMPE, bukan TAHU! Tahu ga sih anda saya mau TEMPE?????? KEsssallll!!! Gw dan Toro melengos tancap gas menuju kober, mencari toko lain yang tidak menawarkan tahu yang tidak saya butuhkan.

Di kober, gw dan Toro melihat yang kuning-kuning sedang berjalan. Bukan, sungguh, gw berani sumpah itu bukan KOTORAN berjalan!! Itu adalah... Itu adalah....

"Di saat siang yang teduh dan melihat seorang cowo lucu berbaju kuning terang sedang berjalan, saya pun teringat jerawat yang menempel" (Duh, mesti ya iklan pembersih muka itu mengingatkan gw bahwa saat ini muka gw sangat tidak layak diperlihatkan kepada cowo lucu manapun di dunia ini?)

Cowo lucu itu adalah cowo yang sama yang sering gua lihat di warung pak lulu (dia ga pernah makan makanan laen selaen ayam pak lulu kayanya, who knows..). Dari mulut pak lulu sendiri gw tau dia musisi dan sering manggung dimana-mana sama bandnya. Dia kini menjelma dan bertransformasi menjadi semakin lucu dan imut dan cakep. Sepersekian detik gw melupakan tempe itu, dan sepersekian detik pula iler gw berubah orientasi dari menginginkan tempe menjadi menginginkan.... Apa? bukan menginginkan cowo itu. Tapi cukup menginginkan gw diingat sama dia. Gw pun menatap nafsu seperti tatapan kucing mendamba ikan asin yang baru digoreng, krauss.., nyam..., nyam.... Dan dia juga menatap gw.. Lama kita bertatap-tatapan. Untung gerak refleks gw tetap jalan, gw dan Toro pun melewatinya mulus tanpa menabrak apa-apa. Sisanya apa? Nih jantung jadi berdesir-desir ga karuan, euphorianya masih kerasa dude!!!

Lanjut. Kembali ke perburuan tempe. Di kober ga ada juga, cari lagi satu kelurahan, ga ada juga. GRRRRRRRRR.......... Gw kaya kucing lapar dan hamil yang bisa mencakar-cakar apapun kalo niat ga kesampean.

Di saat hati mulai memanas, mencari tempe tiada dapat, insting mulai mengarahkan gw dan Toro ke jalan kober lagi untuk langsung menuju ke pasar. Mari Toro, kita cari tempe di pasar aja sekalian. Klo di pasar ga ada juga, gw tampaknya bakal ngences, ileran 7 hari 7 malam sampai cacing perut menggant jenis makanan yang diidamkannya. Dan kami berdua punmelanjutkan perburuan melewati kober sekali lagi untuk berjalan ke arah pasar PAL.

Di kober ternyata.. ternyata..., ketemu lagi dengan si kiyut ituh. Huauauauauau... Mesti ngapain gw....? Mesti ngapain nih? Dia masih agak jauh. Gw tiba-tiba sadar lagi kalo kaca helm kebuka,langsung gw tutup tuh kaca biar hitam-hitam di muka bekas radiasi nuklir jepang ini (baca: jerawat) ketutupan helm. Tapi gw tetap membiarkan bibir gw kelihatan. Gw dan Toro mulai mendekat dengan tu makhluk, gw mulai pasang senyum mupeng paling mengagumkan di seluruh dunia. SMILE, cheessee!!!

Selepas itu... Gila! Nafas gw ngos-ngosan, langsung jantungan seketika, tapi tetep aja senyum yang tadi masih ga mau lepas, malah tambah lebar. Sekarang senyum itu menjadi mengerikan. Orang-orang yang lewat memandang gw sebagai si gila yang baru lepas dari RSJ. Ya TUhan, Ya Tuhan, Ya Tuhan... Jantung mau copot. Gw tertembak dalam perang, langsung kena tepat di jantung. Efek sampingnya masih terlihat sampai berkilo-kilometer kemudian, bahkan sampai saat gw sudah menemukan tempe di pasar.

Tiba-tiba saja gw tidak lagi mengidamkan tempe. Tempe langsung jatuh pamornya dikalahkan seorang musisi lucu dan kiyut dan imut-imut dan cakep dan kharismatik dan oke banget dan bikin deg-degan dan segalanya dan dan dan dan.... Dan sekiranya ada ambulance, tolong langsung saja bawa saya ke rumah sakit. Saya mungkin sudah hampir mati menggila, tersenyum sampai mati.