Gw selalu ga bisa memalingkan muka dari anak-anak. Entah itu anaknya kudanil, kudalumping, anak setan, sampe anaknya manusia. Gue jg ga ngerti kenapa. Suka aja merhatiin mereka, ga bikin gue bete atau ngeselin, padahal cewe seumur gw normalnya ga peduli sama yg gituan. (mgkn inilah akibat kebanyakan pasukan di rumah. mulai dari yg gede sampe yg umur 3 taon pun masih bercokol di ketiak gw)

Hari minggu kemaren pun gitu. Ada anak aneh yg mw ngambil puding di suatu pesta kawinan anaknya temen bokap temen gw. Tu anak ngambil puding ga bisa2, licin. Trus gw liatin aja, eh.., dengan wajahnya yang memelas tu anak balik ngeliatin gw. Refleks aj tb2 tangan gw uda ngambil sendok yg laen, nyendokin puding, naruh tu puding ke piring si anak. Bonus, gw tambahin fla di atas puding biar tu anak seneng. Hehe... Serasa jadi superhero dah gw hari itu.

Walopun temen2 gw ngakak ngeliat tampang tu anak plus reaksi gw, gw cuek aj sambil nyengir cacing. kehkehkeh....

Pas mw balik, gw naek kereta dari manggarai. Liat anak laen yg duduk di lantai. Jorok! Siapa si ibu2 yg ngebiarin anaknya nempelin pantat ke lantai peron? Tu lantai kan jorok abizz! Belom lagi banyak orang yg suka ngeludah sembarangan. Tega banget si emak. Baru gw berpikir mw nyeramahin si emak, eh, panjang umur, dateng juga akhirnya ngangkat tuh anak dari lantai.

Tapi gw heran, abis diangkatin, tu anak ditaroh lagi di lantai. Dibiarin maen sama cacing2 peron sambil ngentak2in kaki dengan idung meler. What a hell????
Kesselll!! Gw jg ga tw kenapa gw kesel! Yg jelas gw kesel! Tu anak mana tw lantai peron banyak kumannya? Si ibu nyantai2 aja. Coba kalo udah sakit gimana? emang tu ibu idupnya jorok kali ya? Tapi sejorok2nya dy, jangan bikin orang laen (baca: anaknnya) jadi jorok juga donk! Lu mw jorok ya jorok sendiri aja.

Gw liat ke samping, ternyata ada bapaknya. Tu bapak ga sejorok penampilan emaknya, tapi cuma mandangin tu anak biasa aja seolah2 maen di lantai jorok bisa nambah nutrisi en vitamin bagi si anak. O Mi God!!! Ni dua orang tua uda gede tapi ngeselin! Kalo ga bisa ngurus anak dengan bener, kasih aja ke orang laen yg mau tapi ga bisa punya anak! Ga bersyukur apa dikasih anak sama Tuhan?

Akhirnya kereta dateng. Gw berharap ga ngeliat tampang dua orang tua ga bertanggungjawab tadi lagi di kereta. Gue duduk dengan tenangnya en mulai memejamkan mata. Tiba-tiba...

Sniff... snif....
Bau?
Snif... Sniff...
Hoeks!!! Bau banget!!
Bau ketek! Bau ketek orang ga mandi selama seminggu mungkin. Siapa sih orang yg dengan santainya bisa menimbulkan polusi itu?

Gue toleh samping kanan, ada bapak2 lagi tidur, tapi dia ga bau.
Gue toleh ke kiri.
OOOO MIIII GOOOTTTTT!!!!!
Ternyata si ibu-ibu tadi yg ngebiarin anaknya dikerubutin kuman!!
Dan.., beruntungnya gue, tu bau beneran berasal dari entah bagian mana tubuh si ibu2 kurus jorok tadi.

OOOO MIIII GOOOTTT!!!
GUA GA TAHAN!!!

Mau berdiri tapi ntar capek, perjalanan masih jauh. Mau duduk aja, baunya ga ketulungan! Mual, pengen muntah!! Akhirnya gw tetep duduk sambil nutup idung en nahan napas. Sebenernya ga sopan sih..., tapi mau gimana lagi? Jahat banget sih tu orang, ngeganggu hak asasi orang laen untuk menghirup udara yg bersih.
Pertanyaan yg ngeganjal di otak gw adalah, UDa BERAPA HARI SIH TU IBU KAGAK MANDI??? Baunya bahkan ngalahin tukang bangunan yg seharian ngerjain bangunan baru perpus pusat!

Pasrah... Tahan... Jalan ke UI udah deket... Tahan... Tahan..
Hueks... Tuh ibu malah makin nempelin pundaknya ke gue. ARGGGGHHH!!!
Lo ga tau sih gimana rasanya jd gw saat itu! Mw nutup idung kagak sopan. Mw nyumpah, takut kena kutuk gara2 ngatain orang yg lebih tua. Mw tidur, ga konsen. Mw berdiri, capek abis pake high heels. Jadi???

Huff... Akhirnya sampe juga. Dengan gesit gw narik pantat dari tempat duduk terkutuk itu. Sekilas gw ngelirik ada mbak2 yg duduk di mantan tempat duduk gw tadi. Weleh?? Yg sabar ya mbak... Gw tau lo bakal menderita, gw udah ngerasain soalnya. Tapi orang sabar kan disayang Tuhan... Mudah2n si ibu sadar kalo bau tubuhnya mengganggu hak asasi orang laen en mulai mandi dengan benar. Trus mudah2n anaknya ga sakit gara2 dibiarin maen jorok2an sama kuman. Mudah2n dia tau kalo sehat itu berharga, en sakit itu mahal biayanya. Mudah2n Tuhan ngasih ilham sama dia betapa joroknya ia sebagai manusia... Amin.

(pas sampe kosan gw langsung tereak kaget. NI KAMAR APA KAPAL PECAH???!!!!! Dan gue baru sadar kalo yg ngebiarin tempat tidur berantakan kan gw sendiri krn mw buru2 ke rumah marina sabtu kemaren. Weleh?? Apa bedanya gue sm si ibu jorok?)

What a pretty idiot!!
Gw tau kalo gw emang suka aneh pas lagi PMS. Bahkan ga PMS pun gw emang rada aneh. Tapi gw ga nyangka bakal senungging ini!!

WHAT?? Do you think it's pretty hot if gw ngajak jadian orang lewat sms? WHAT THE HELL WAS I DOING TO HIM YESTERDAY?

Emang gw iseng banget. Boring ga da kerjaan, perut mules, mood payah. Mau keluar ngelakuin sesuatu males ngesotnya. Jadi yah..., gw ambil hape n mulai berpikir apa yang bakal gw lakuin. Dan gw baru sadar tadi kalo gw ngelakuin sesuatu yang menghantam telak harga diri!! Hiks..

Tapi nasi udah jadi basi, ga bisa dimakan, apalagi dibalikin jadi beras. Ucapan gw bener-bener ga bisa ditarik lagi. Paling bisanya bengong gila kaya orang idiot terus mukul2 kepala sendiri pake tales bogor (kenapa gw jadi inget tales bogor pas liat betis temen gw yg baru lewat y? Gede, yummy!).

Sekarang gw mesti ngapain? Does he think that I'm looney, jerk, idiot, or something embrassing that could hang me on that CABE tree? Pengen bunuh diri juga percuma! Masih sayang nyawa...

Sekarang gw mesti ngapain? Just wait and see-kah? Gw ga berani nampang muka ke dia. Bukan berarti gw berharap diignored sama dia sih..., cuma gw bener2 malu abis setelah sadar apa yang gw lakuin.

Apa yang gw lakuin?
Apa?
Apa?
Ga ada. Cuma,
1. Siang-siang pas lagi kegerahan ngeraih hape pake kaki en ngetik sms pake jari kaki (kalo bisa).
2. SMS itu nggak oke. Karena isinya "xxx, jadian yok!! Apa? Ga mau? O.., ywd" (what the hell I think I was? Nanya sendiri en jawab sendiri).
3. Ga da balesan.
4. Masih ga da balesan.
5. Gw ketiduran sambil sedikit ileran (yaiks, ga banget), trus meraih hape, dan..
6. Muncul balesan "sorry baru bales. gw baru kelar kul.. haha serius lo? syp blg gw g mau.."
7. Mau nampar pipi sendiri tapi takut sakit, jadinya nampar Dave (boneka singa kecil tmn tidur gw) aja. Ga gila kan? Sarap gw masih utuh kan? Dia nanggepin sms gw serius?Atau..., heh, mungkin aja dy nganggep kepala gw lagi kudisan. Ok. Ud terlanjur ngomong. Lanjut!
8. Bla... bla... sms-smsan
9. Tapi tetep aja interval sms satu ke sms lain bisa seabad lamanya.
10. Terakhir dia nanya gw serius?
11. Pengennya sih bilang "nggak, gue cuma ngebadut doank di depan lo", tapi kan ga bisa dibilang ga serius juga? Gw serius koq. Tapi kalo lo ga suka, anggep aja gw ngelawak atau apa.
12. Dia ga bales sms.
13. Tadi siang dia sms kalo ngomongin yg "itu" entar aj pas ketemu.
14. Kemaren gw nyantai-nyantai aja. Tapi kenapa sekarang rasanya pengen loncat dari lantai 5? (Gue rasa ga bisa karena Fakultas Hossip ga da lantai 5 deh.. ^^')
15. Sekarang gue nulis di sini..

Ngerti ga sih gimana malunya gw? Apa yg udah gw lakuin? Nyari mati? Mau dihina? Dihujat kayak cewek murahan? Oh GOD.... Plis... Gw ga da maksud apa-apa koq. Emang gw suka dia en pengennya ditembak, bukan nembak!


Ok. Stop!! Just wait n see...., jangan ngeluh terus, ga da manfaatnya.

By: Kodok Goreng Mentega

Seumur-umur gue idup di dunia ini, gue uda pernah ngerasain gimana rasanya kalo kaki keinjek sepatu pantovel bapak-bapak pas lagi naek motor. Kaki gue juga udah pernah ngerasain gimana rasanya kelindes ban sepeda motor di perempatan lampu merah. Tapi baru kali ini secara edan kaki gue kelindes ban belakang bajaj yang ditumpangi ibu-ibu gendut di perempatan lampu merah ITC Fatmawati! Gue nggak tau lagi mesti gimana pas gue ngedenger bunyi “krek” yang merdu ketika ban edan itu seenaknya meggelinding di atas kaki gue. “SREETT…”, efek darah yang tersirap pun menyelimuti ruang batin hati ini. HAUUU!!! MAMA!!!!

Ceritanya gini:

Minggu siang tanggal 20 Juli 2008, pas gue mau ngerjain tugas panitia OKK (Orientasi Kehidupan Kampung) di Fakultas Psikopat, ternyata ketua humasnya belom dateng. Gue tunggu-tunggu dia kagak dateng juga. Akhirnya gue pergi setelah diomelin satpam gara-gara markir motor sembarangan. “Di sini uda 12 motor yang ilang, Mbak! Kalo ga ati-ati, motornya Mbak juga bakal diembat maling!” kata satpamnya galak banget. Iye.., iye… Gue insap de, ntar kapan-kapan gue beli pengaman tambahan (mungkin 10 taon lagi). Akhirnya gue ga tau mesti ngapain, perut uda laper, jam 12 siang, hari Minggu, ga ada temen. Ya udah gue jalan-jalan aja, trus pulangnya nanti mampir kerumah tante gue di Pondok Indah buat minta sesuap nasi, hehe…

Uda puas jalan-jalannya, uda melewati Buncit, Mampang, Kemang, dan segala macem. Gue juga uda tuntas berkhayal rumah mana yang bakal gue tempatin 5 taon lagi di daerah Darmawangsa (kalo khayalan nemu duit setrilyun kemaren kesampaian). Trus, gue ke rumah tante gue lewat Blok A. Tapi ternyata, pas deket lampu merah ITC Fatmawati ada bajaj tua yang seenaknya nyerobot motor gue, mana asapnya bisa buat polusi se-Indonesia lagi! Gue ga rela diserobot bajaj dan membiarkan paru-paru hancur diserang kanker gara-gara asap kentut si bajaj butut! Bener-bener ga rela! Alhasil, gue serobot aja lagi tu bajaj butut.

Alangkah naas! Pas gue uda melewati setengah badan bajaj, ternyata tu bajaj butut ga rela diserobot juga! Menurut gue nih ya, tu bajaj butut sengaja nyerempet-nyerempet ke motor gue biar gue ga bisa lewat. Huh, dasar! Trus, pas kaki gue menapak di aspal, dengan teganya tu roda ban belakang bajaj melindas di atas kaki kiri gue. Dan akhirnya Sodara-sodara…, terdengarlah pekikan merdu dari kaki gue yang tak berdaya ini, “krak!”. Ibu-ibu gendut di dalem bajaj teriak kenceng, si abang bajaj ngomel-ngomel ga jelas, gue cuma diem, senyap.., sunyi, tak bisa berkomentar ataupun bereaksi. Kaki gue yang cuma dua biji ini…, apakah akan tinggal sebiji tanpa ada yang menemani? Teganya dikau wahai bajaj butut!!

Demi seluruh anjrit dan kucrit di dunia ini, gue lalu melanjutkan perjalanan dengan hampa hati. Bensin gue mau abis, duit di tangan tinggal 50ribu, tapi entah kenapa gue masih bisa sok-sokan beli bensin pertamax yang mahalnya selangit. Gue bilang ke abangnya buat ngisi 10ribu aja, tapi dasar abangnya budek, malahan diisi full sama dia. Yaelah, duit gue yang cuma seuprit jadi tinggel setengah uprit deh! Tinggel 26ribu sisanya. Hiks..

Untunglah tante gue baek banget. Gue dikasih makan pake ayam panggang bikinan dia yang tentu aja kebersihannya terjamin di seluruh dunia, ga pake penyedap tambahan, pengawet, ataupun tetek bengek lain yang bisa bikin otak beku gue jadi membatu. Pengen nambah sih, tapi urat tau diri gue masih utuh, ga jadi makan sebakul seperti yang udah direncanain sebelumnya, huehehe…. Abis makan, temen gue (yang sama-sama dari kampung masuk kota), nelpon. Dia nyasar di Pasar Minggu en minta tolong dijemput sama gue (setidaknya itu yang gue ceritain ke tante, boong banget). Jadinya SMP dah! SMP itu kepanjangan bahasa Inggrisnya Sudeh Makan, Pulang. Kalo bahasa aliennya, Sehabis Makan, Pulang. Kuakakak… (sama sekali ga lucu, garing!).

Tapi ajaib, Man! Kaki gue ternyata ga jadi ilang! Pas gue cek di kontrakan tantenya temen gue, ternyata cuma memar dikit (tapi tetep aja gue ga berani ngadu sama mamah. Mau digorok, apa?). Kayaknya yang membantu menyelamatkan kaki kiri semata wayang gue adalah sepatu kets adidas palsu seharga 50ribu yang gue beli di loakan. Ajaib abis! Udah tahan lama, nyelamatin kaki gue dengan gagah berani pula, ck.., ck…, gila! Makanya, tips jitu dari gue untuk para pengendara kendaraan roda dua: Pakailah kets Adidas palsu yang murah biar kaki lo tetep utuh kalo kelindes bajaj. Try it! Percaya deh!

(peringatan! jangan dibaca dalam keadaan kurang sehat, tensi terlalu tinggi atau terlalu rendah, kepala pusing dan kurang bergairah, nyawa hampir diujung tanduk, atau mau melahirkan, et cetera. Karena sumpeh, nih tulisan alay abis, bikin mau muntah. Hueks… hueks…)

Cinta…, cinta. Kalo cinta bisa dimakan, kayaknya gw udah kenyang banget sampai mau muntah. Cinta dari Tuhan buat gw, cinta dari nyokap buat gw (tiap hari nelp gara2 mw ngabisin talk mania yang cuma bisa dipake sampe jam 6), cinta dari bokap (ikut2an nyokap pake talkmania juga. Kenapa sih mereka?), cinta dari adek2 gw (dikit banget. Bahkan mungkin mereka ga ngerasa punya Mbak lagi kali ya?), cinta dari gue untuk mereka, cinta temen2 gue, dan…, cinta dari gue untuk… ehm…, cinta itu sendiri.

Cinta…, cinta. Kali ini gw ga ngomongin jenis cinta yang laen selaen jenis yang terakhir. Soalnya cinta yang “mungkin” bisa bikin gw kenyang kayaknya tipe cinta yang terakhir itu deh. Parah! Payah! Mabok! Gw udah bener-bener kaya orang mabok. Senyum-senyum sendiri…, ketawa kaya orang gila, sampai-sampai temen gw udah mesen tempat di RSJ buat jaga2 biar ga penuh pas gw nanti dikirim ke sana.
Note: Sebenernya sih gw belom mencapai kegilaan tingkat akut. Gw cuma hampir nelen PS aja kemaren sore gara2 inget kejadian bersama PS. Untungnya gw masih sedikit waras, masih tau kalo rasa PS kagak enak. Kikikikik….

Lagi-lagi ngomongin cinta. Sampe basi gw ngulanginnya. Gw juga ga tau nih, sebenernya lagi jatuh cinta apa kagak. Ga ada rasanya sih, kan ga bisa dimakan juga? Sayang ya…, padahal bisa menghemat jatah makan gue berhari-hari tuh. Andai aja cinta beneran bisa dimakan, gw kan bisa nabung buat beli tas zara yang gw liat dua minggu yang lalu. (TOP SECRET!! Jangan bilang2 kalo sebenernya gw jg jatuh cinta sama tuh tas. Sayangnya cinta gw bertepuk sebelah tangan karena kocek menolak untuk jadian sama si tas. Hiks… Tas…).

Gw akhirnya tetep makan nasi, bukan cinta apalagi angin. Tapi di sela-sela gw makan, jadi inget pas makan bareng dia. (hueks..) Bukan itu aja, pas lagi asik2nya ngerjain ujian Lingkungan, kenapa muka dosennya berubah jadi muka dia? (double hueks…) Kaget!! Setelah gw kucek2 mata barulah pandangan gw normal lagi. Kebayang ga sih kalo tuh dosen dengan badan gempal, pendek, perut buncit, tiba-tiba punya muka kurus, mukanya dia! Horor!!! Mending gw cabut, ga jadi ujian (haha… bo’ong banget! Gw masih terlalu waras untuk tidak menghancurkan nilai sendiri, kecuali, yah…, ada yang mau ngasih gw duit semilyar).

Gw juga serasa jadi orang bego pas dapet sms dari dia (emang asli bego, jangan cari pembenaran deh!). Jadi melonjak2 kegirangan kayak cihuahua dikasih tulang. Jadi bete banget kalo balesan smsnya lama. Jadi pengen nampol orang kalo smsnya udah dateng. Jadi meliuk-liuk kayak uler gara-gara mikirin mau bales apa. (ket: semua itu dilakukan di habitat sendiri --baca: kamar--, bukan di habitat orang lain, apalagi sampe di terminal, bisa marah kenek bus karena semangat gw jauh melebihi dia)

Dan gw menikmati apa yang gw rasain sekarang ini. Emang sih rasanya nggak atau belom sedahsyat yang pernah gw rasain dulu, tapi juga gak sesakit dulu. Udah lama banget ga ngerasain yang kayak gini, rasanya udah lima abad yang lalu deh. Gw pikir gw ga bisa lagi ngerasain yang kayak gini, gw pikir…, gw udah mati rasa sama yang namanya jatuh cinta. (triple hueks..) Gw pikir…. Dipikir-pikir ternyata gw masih bener2 normal, Bo!! Hidup gw!!!

Tapi gw juga ga mau “terlalu” kayak dulu. Bagus deh kalo ternyata dia juga suka sama gw. Itu artinya dia ngasih kesempatan bagi gw buat berubah, ga maen2 lagi kaya dulu en ga bisa dimaenin juga kaya dulu. Kalo ternyata dia ga suka gw juga.., gw rugi apa coba? Setidaknya gw udah nambah temen, menjalin silaturahmi yang baik. Kalo sabar sedikit juga gw pasti bisa nemuin orang laen yang nyaman menurut gw (sedikit bohong sih…, soalnya suka sama orang itu ga gampang bagi gw. Butuh keberuntungan yang besar di tangan tuh orang buat disukai sama gw, hehe….).

Semoga…. Semoga.
Semoga gw bisa menjadi orang yang jauh lebih bahagia dari sekarang dan hidup dengan kebahagiaan yang berlimpah. Semoga…, kebahagiaan gw itu juga bisa ditransfer buat orang lain. Biar kita sama-sama bahagia dan ga jadi sampah hidup di dunia. Amien….
Rais..

Salam xxx

Lagi,lagi,lagi. Kata "lagi"nya ada 3. Udah 3 kali.
Aq ga mw lagi, lagi, dan lagi. 3 kali kata "lagi", lagi.
Suntuk, lelah, bingung, lesu.
Ah.... Lagi-lagi, lagi.
Ternyata mencari orang yang baik itu susah.
Semua berkedok bulu kucing, dalemnya buaya plastik dengan label "Made in China", KW 3 lagi.
Murah. Barang murahan.
Lagi, lagi-lagi.
Bukan salah siapa, bukan salah dia, bukan salah bunda mengandung, juga bukan salah buaya dibuat dari plastik murah.
Cuma karena tidak hati-hati saja.
Karena terlalu menuruti hati.
Alah... Jangan lagi, lagi, dan lagi deh pake hati.

(Tadinya pas gw ngetik tulisan ini udah panjaaaaaaaaaaaaaaaaang banget, eh..., gw baru sadar yang muncul justru tulisan indiakahe. Panic!! kagak ngerti gw gimana balikin ke semula. Maklum, gw nulis ga pake liat kiri liat kanan, langsung fokus keyboard doank. Stresss!!! Ginilah akibatnya jadi orang rada-rada gaptek. Hiks... Tapi setelah melalui perjuangan yg cukup berat, jadilah ia ke bahasa asal gw. Bahasa Alien.)

Judulnya:
Nyampah di Negeri Orang
(itu kata gue)

Sekali-sekali gue liat bule (dari yang kece sampe yang ancur abis) di jalan-jalan di Indonesia, kayaknya ga da beban banget. Jalan aja kayak ga peduli ada orang di sana, serasa rumah sendiri dah. Walo panasnya matahari indonesia ini sekejam ibu tiri, mereka nggak merasa keberatan tuh. Mereka jalan aja sambil backpackingan kesana-kemari.

Dalem ati gw agak miris. Gue yang orang Indonesia ini sebenernya mau banget jalan kayak gitu. tapinya...., masa gue jalan sendirian kayak anak ayam ilang emak? Gak asik banget tau! Masalahnya itu ada di orang Indonesia yang laen (baca: temen-temen gue) yang pada kebo semua. Panaslah, inilah, itulah.... Pas gue jalan sendirian, eh..., gue malah dibilang gila sama mereka. Gila lo, Kef... Mau aja jalan panas-panasan. Item! Sendirian lagi, kayak ga ada kerjaan aja.  Heloooooo!!!!! Yang bikin gue jalan sendirian itu kan kalian para kebo males? Huh!!

Makanya, wajar kan kalo ngeliat bule2 itu gue jadi iri! Dengki! Sakit hati!! Pengen bunuh diri! (yang terakhir itu kayaknya enggak deh, lebay alay. Bleh!!)
Gue pun bertekad dalam diri gue:
BAHWA gue bakal nyaingin tu para bule dalam hal kegilaan traveling. Gak bisa di Indonesia yang orangnya pada kebo semua (baca: temen-temen gue. kan uda gw bilang? Gimana sih?). Gue bakal keliling-keliling en nyari temen bule juga buat gue korbanin jadi hippie. Gue bakal nyampeh senyampah-nyampahnya manusia. Biar tau rasa! Emangnya bule aja yang bisa nyampah si Indonesia? (maksudnya buang sampah seenaknya en ngotorin negeri kita tercinta. hehe... padahal yang banyak nyampah justru orang kita sendiri ya? weleh?)
Gue bakal buktiin kalau gue juga bisa nyampah di negeri orang! Tanpa kena denda tentunya....

Akhirnya gue tentuin negara "korban" kebiadaban nyampah gue. BE---DA. Negeri van Or--je.
kenapa? karena cuma di negara itulah yang memungkinkan gue nyampah dengan biaya murah.

????
Masih gak ngerti kenapa? parah banget!
Okelah, gue ceritain kenapa memungkinkan en bisa murah:

1. Gue anak paling tua en gak suka ngabisin duit nyokap yang didapat dengan susah payah. (Hubungannya? Sabar... baca nomer selanjutnya.)
2. Gue sekarang kuliah di FH-UI (Fakulteit of H(G)ossip- Universiteit of Indonesia) yang kiblatnya ada di Negeri Penjajah kita itu.
3. Kalo ditanya nyokap kenapa gue mau kuliah di luar negeri, masa gue bilangnya buat jadi hippie biar bisa nyampah di negeri orang? Bisa Stroke berat emak gue!
4. Makanya, biar kerenan dikit, gue bilang mau belajar Huk.., maksudnya Hossip, di negeri asal kiblat konstitusi kita (maksudnya peraturan Hossip).
5. negeri vann Or--je itu kan adanya di Eropa. nah, lumayan, keliling Eropa ga butuh nyebrang laut, jadi biayanya "relatif" murah.
6. Sekarang banyak beasiswa ke negeri tsb, en yang paling banyak adalah yang ngelamar dari Ilmu Hossip.
7. TOEFL-nya gak gila-gilaan amat sehingga (insyaallah) gue yang otaknya lumayan parah ini masih bisa ngejer.

Nah...., problemanya adalah:

1. IPK gue?? (top secret! lebih parah daripada hossip Krisdayanti selingkuh en akhirnya cerai dari Anang)
2.  Infonya? Udah nanya sono-sini tetep aja bingung. masalahnya gak ada universitas yang mau nerima gw dg IPK segitu.
3. Cowok gue? (heh? ada ya? setau gue sejak putus seabad yang lalu gue belom punya desire buat nyari cowok lagi. Tapi, cuciaaaaaaaannnnnn deh buat yang ngerasa naksir gue, gue pergi sementara waktu ya...., sapa tau dapat bule cakep en lo mesti nyerah en cari gebetan laen. Hehe....^^)
4. Duit simpanan di bank uda ludes. Mau pergi ke sana naek apa? Berenang? Terbang? Naek rakit? Atau......... dissaperate kayak harry potter? Jangan buat gue ketawa pahit ya.....
5. Yang paling mengganggu adalah IPK gue.
6. Apa gue udah bilang kalo yang paling ganggu itu masalah IPK?
7. Apa gue.... Oh... stop it!! IPK emang agak kurang. Tapi gue masih bisa berusaha kok. 24 sks mudah2n dapet A semua biar ga da alasan klasik ga bisa nyampah di negeri orang.

Nah... Gitu aja. masalah selanjutnya? Still on progress. Itupun kalo ada progressnya. Doain aja. Amin... (Nggak ding! kalo bisa A plus, jangan  A min.)

Gue beritikad baik hari ini, masuk kuliah "dagang" sejam lebih awal dari ayam berkokok.Padahal jarang-jarang gue bisa ngalahin ayam, wong sama kebo aja gue masih kalah cepet. Nah, karena gue merasa telah melakukan niat dan tindakan yang baik terhadap diri gue sendiri, gue yakin orang lain juga bakalan baik sama gue.

Tapi untung tak dapat ditolak, malang tak dapat diraih. Betapa beruntungnya gue ketika belom nyampe kelas, orang-orang uda pada turun dari gedung E, trus ada yg tereak bilang "Eh, kelasnya di gedung D, lho!". Gue masih menganggap itu hal yang baik walaupun setelah gue pindah ke D.305, si Bapak penjaga langsung nyuruh pindah ke D. 306. "Kelas B disini, kata si Bapak tanpa dosa".

Masih juga kebawa mood baik dengan menganggap pengumuman pindah ke kelas lain adalah awal dari keberuntungan gue. Ternyata kelasnya pindah lagi, man! Sabar.... Pindah dua kali ke gedung yang beda ga masalah bagi gue yang masih muda ini. Tapi waktu dosennya bilang salah kelas lagi n nyuruh pindah ke kelas sebelahnya gue mulai ngerasa curiga. Jeng..., jeng..., jeng..... Ternyata bener!! Setelah kelas itu dipindah, ternyata bapak yg ada di sana nyuruh pindah lagi ke gedung D ke kelas D.306. KAMBING GORENG!!!!!!

Untungnya (masih untung) setelah kepindahan yang ke seratus si dosen bener-bener ada di kelas, nangkring sambil pasang senyum simpul kaya gadis sampul baru kena dempul. Dua biji dosen paruh baya dengan tampang "sangat bersahabat".

Kelas dimulai dengan hening, suara angin terasa berbisik sampai ke ubun, meninggalkan bulu kuduk gue yang mulai berdiri. Sekadar info yah, kata si anu (piiip.., sensor) kalo bulu kuduk berdiri itu tandanya peringatan dari tubuh kita sendiri buat berjaga-jaga dari bahaya yang mengancam! Dan itu juga yang ternyata terjadi pada diri gue selanjutnya. Bahaya di depan mata dengan dosen tanpa kacamata yang memiliki mata kayak kura-kura ninja.

Dosen ehm paruh baya itu mulai beringsut dari singgasananya dan berjalan mencari mangsa segar. Tiba-tiba dia langsung melihat ke arah gue. "Kamu!! Ya, Kamu! Apa perbedaan dari pejanjian kawin dengan perjanjian kawin-kawinan" (pertanyaan sebenarnya disensor karena gue lupa). Heh? Gue? Glekh... (suara menelan lidah, eh, ludah). "Ummmmmmm...."

"EH, perjanjian kawin-kawinan itu bla bla bla... ehm bla bla..." terdengar suara dari samping gue. Heh? Serius? Dari samping gue? Berarti dosennya bukan nanya gue? Hore........ tereak gue tapi dalem ati doank.

"Yang saya tanya, apa bedanya? Anda sama sekali tidak menjawab pertanyaan saya! Apakah anda mengerti tutur kata dalam bahasa Indonesia?"
Siiing... Kelas hening.
Tiba-tiba temen gue yang bernama Y*v*n masuk kelas setelah telat entah berapa menit.
"Hei, kamu! Ngerti sopan santun tidak? Kalau melewati dosen itu mengucapkan salam! Blablabla..."
Weleh?

Begitulah kelas itu dimulai. Tampaknya si dosen kesenengan dengan caranya ngajar. Seisi kelas ga bergeming. Pada takut buka mulut. Ga bawa undang-undang salah, bawa juga salah. Ga baca undang-undang salah, baca juga salah. Dan yang paling menyebalkan adalah, semua kesalahan selama dia nanya itu selalu didikuti dengan kata-kata yang menusuk jiwa raga dan tulang belulang! Kayaknya enak ya mengintimidasi mahasiswa? Dan orang -orang keren kaya gue "sebenernya" ga terpengaruh tuh! Tanya apa aja, gue jawab semuanya sampe mampus!!

Tapi "untung" lagi dosennya ga nanya gue, tapi geer nya gue selalu ngerasa dilirik dan diincar sebagai korban berikutnya. Ih..., benci deh, keki akyu.... Kasian juga nasib temen-temen yang diusir, kasian juga diri gue sebagai calon orang yang bakalan diusir selanjutnya entah karena apa, mungkin aja karena gue lebih muda n lebih kece dari dia. Huh, dasar sirik!!! Pasti dia iri sama mahasiswi yang keren kan?

Kecurigaan gue terbukti benar ketika di akhir kuliah (fiuh..., semua orang bernapas lega) gue mendekati tu dosen. Gue mau nanya hal ga penting sebenernya sehubungan dengan apa yang dikemukakan dia selama kuliah tadi. Sebenernya ada hal yang lebih penting untuk ditanya seperti "Bu, enak ga si rasanya makan daging ular atau gorilla?" atau "mana yang lebih baik buat ibu, makan pete atau jengkol?", penting karena berhubungan dengan mata kuliah yang diajari dia, soalnya ular dan gorilla ga diperdagangkan secara bebas begitujuga dengan perdagangan pete dan jengkol. Tapi dengan terpaksa pertanyaan itu gue cancel, n gue ganti dengan...

"Maaf ya, kalau kamu ada pertanyaan silakan saja ajukan di kelas minggu depan! Saya bukan guru les privat ya! Kalau mau nanya privat, nanti di rumah, biayanya beda lagi!" begitu kata tu Ibu sebelum gue sempet mengatakan a.. i...u...e..., maupun gorilla.
Deg..., hati gue langsung ngelenyer.... Serrr..... Sakit hati? Enggak! Cuma terdiam tanpa kata selama beberapa tahun dan akhirnya di penghujung tahun gue cuma mengucapkan hal ga penting berikutnya kepada si ibu, "Makasih, Bu" dengan nada yang getir.
Heh? Siapa sih yang bertanggungjawab atas dipekerjakannya dosen matre ini? NAJONG!!! Kelas NAJONG!! KUDANIL!! KUDA LUMPING!! KUTU AIR!!!!

Dan hari ini batal menjadi hari yang baik bagi hidup gue.