By: Kodok Goreng Mentega

Seumur-umur gue idup di dunia ini, gue uda pernah ngerasain gimana rasanya kalo kaki keinjek sepatu pantovel bapak-bapak pas lagi naek motor. Kaki gue juga udah pernah ngerasain gimana rasanya kelindes ban sepeda motor di perempatan lampu merah. Tapi baru kali ini secara edan kaki gue kelindes ban belakang bajaj yang ditumpangi ibu-ibu gendut di perempatan lampu merah ITC Fatmawati! Gue nggak tau lagi mesti gimana pas gue ngedenger bunyi “krek” yang merdu ketika ban edan itu seenaknya meggelinding di atas kaki gue. “SREETT…”, efek darah yang tersirap pun menyelimuti ruang batin hati ini. HAUUU!!! MAMA!!!!

Ceritanya gini:

Minggu siang tanggal 20 Juli 2008, pas gue mau ngerjain tugas panitia OKK (Orientasi Kehidupan Kampung) di Fakultas Psikopat, ternyata ketua humasnya belom dateng. Gue tunggu-tunggu dia kagak dateng juga. Akhirnya gue pergi setelah diomelin satpam gara-gara markir motor sembarangan. “Di sini uda 12 motor yang ilang, Mbak! Kalo ga ati-ati, motornya Mbak juga bakal diembat maling!” kata satpamnya galak banget. Iye.., iye… Gue insap de, ntar kapan-kapan gue beli pengaman tambahan (mungkin 10 taon lagi). Akhirnya gue ga tau mesti ngapain, perut uda laper, jam 12 siang, hari Minggu, ga ada temen. Ya udah gue jalan-jalan aja, trus pulangnya nanti mampir kerumah tante gue di Pondok Indah buat minta sesuap nasi, hehe…

Uda puas jalan-jalannya, uda melewati Buncit, Mampang, Kemang, dan segala macem. Gue juga uda tuntas berkhayal rumah mana yang bakal gue tempatin 5 taon lagi di daerah Darmawangsa (kalo khayalan nemu duit setrilyun kemaren kesampaian). Trus, gue ke rumah tante gue lewat Blok A. Tapi ternyata, pas deket lampu merah ITC Fatmawati ada bajaj tua yang seenaknya nyerobot motor gue, mana asapnya bisa buat polusi se-Indonesia lagi! Gue ga rela diserobot bajaj dan membiarkan paru-paru hancur diserang kanker gara-gara asap kentut si bajaj butut! Bener-bener ga rela! Alhasil, gue serobot aja lagi tu bajaj butut.

Alangkah naas! Pas gue uda melewati setengah badan bajaj, ternyata tu bajaj butut ga rela diserobot juga! Menurut gue nih ya, tu bajaj butut sengaja nyerempet-nyerempet ke motor gue biar gue ga bisa lewat. Huh, dasar! Trus, pas kaki gue menapak di aspal, dengan teganya tu roda ban belakang bajaj melindas di atas kaki kiri gue. Dan akhirnya Sodara-sodara…, terdengarlah pekikan merdu dari kaki gue yang tak berdaya ini, “krak!”. Ibu-ibu gendut di dalem bajaj teriak kenceng, si abang bajaj ngomel-ngomel ga jelas, gue cuma diem, senyap.., sunyi, tak bisa berkomentar ataupun bereaksi. Kaki gue yang cuma dua biji ini…, apakah akan tinggal sebiji tanpa ada yang menemani? Teganya dikau wahai bajaj butut!!

Demi seluruh anjrit dan kucrit di dunia ini, gue lalu melanjutkan perjalanan dengan hampa hati. Bensin gue mau abis, duit di tangan tinggal 50ribu, tapi entah kenapa gue masih bisa sok-sokan beli bensin pertamax yang mahalnya selangit. Gue bilang ke abangnya buat ngisi 10ribu aja, tapi dasar abangnya budek, malahan diisi full sama dia. Yaelah, duit gue yang cuma seuprit jadi tinggel setengah uprit deh! Tinggel 26ribu sisanya. Hiks..

Untunglah tante gue baek banget. Gue dikasih makan pake ayam panggang bikinan dia yang tentu aja kebersihannya terjamin di seluruh dunia, ga pake penyedap tambahan, pengawet, ataupun tetek bengek lain yang bisa bikin otak beku gue jadi membatu. Pengen nambah sih, tapi urat tau diri gue masih utuh, ga jadi makan sebakul seperti yang udah direncanain sebelumnya, huehehe…. Abis makan, temen gue (yang sama-sama dari kampung masuk kota), nelpon. Dia nyasar di Pasar Minggu en minta tolong dijemput sama gue (setidaknya itu yang gue ceritain ke tante, boong banget). Jadinya SMP dah! SMP itu kepanjangan bahasa Inggrisnya Sudeh Makan, Pulang. Kalo bahasa aliennya, Sehabis Makan, Pulang. Kuakakak… (sama sekali ga lucu, garing!).

Tapi ajaib, Man! Kaki gue ternyata ga jadi ilang! Pas gue cek di kontrakan tantenya temen gue, ternyata cuma memar dikit (tapi tetep aja gue ga berani ngadu sama mamah. Mau digorok, apa?). Kayaknya yang membantu menyelamatkan kaki kiri semata wayang gue adalah sepatu kets adidas palsu seharga 50ribu yang gue beli di loakan. Ajaib abis! Udah tahan lama, nyelamatin kaki gue dengan gagah berani pula, ck.., ck…, gila! Makanya, tips jitu dari gue untuk para pengendara kendaraan roda dua: Pakailah kets Adidas palsu yang murah biar kaki lo tetep utuh kalo kelindes bajaj. Try it! Percaya deh!

(peringatan! jangan dibaca dalam keadaan kurang sehat, tensi terlalu tinggi atau terlalu rendah, kepala pusing dan kurang bergairah, nyawa hampir diujung tanduk, atau mau melahirkan, et cetera. Karena sumpeh, nih tulisan alay abis, bikin mau muntah. Hueks… hueks…)

Cinta…, cinta. Kalo cinta bisa dimakan, kayaknya gw udah kenyang banget sampai mau muntah. Cinta dari Tuhan buat gw, cinta dari nyokap buat gw (tiap hari nelp gara2 mw ngabisin talk mania yang cuma bisa dipake sampe jam 6), cinta dari bokap (ikut2an nyokap pake talkmania juga. Kenapa sih mereka?), cinta dari adek2 gw (dikit banget. Bahkan mungkin mereka ga ngerasa punya Mbak lagi kali ya?), cinta dari gue untuk mereka, cinta temen2 gue, dan…, cinta dari gue untuk… ehm…, cinta itu sendiri.

Cinta…, cinta. Kali ini gw ga ngomongin jenis cinta yang laen selaen jenis yang terakhir. Soalnya cinta yang “mungkin” bisa bikin gw kenyang kayaknya tipe cinta yang terakhir itu deh. Parah! Payah! Mabok! Gw udah bener-bener kaya orang mabok. Senyum-senyum sendiri…, ketawa kaya orang gila, sampai-sampai temen gw udah mesen tempat di RSJ buat jaga2 biar ga penuh pas gw nanti dikirim ke sana.
Note: Sebenernya sih gw belom mencapai kegilaan tingkat akut. Gw cuma hampir nelen PS aja kemaren sore gara2 inget kejadian bersama PS. Untungnya gw masih sedikit waras, masih tau kalo rasa PS kagak enak. Kikikikik….

Lagi-lagi ngomongin cinta. Sampe basi gw ngulanginnya. Gw juga ga tau nih, sebenernya lagi jatuh cinta apa kagak. Ga ada rasanya sih, kan ga bisa dimakan juga? Sayang ya…, padahal bisa menghemat jatah makan gue berhari-hari tuh. Andai aja cinta beneran bisa dimakan, gw kan bisa nabung buat beli tas zara yang gw liat dua minggu yang lalu. (TOP SECRET!! Jangan bilang2 kalo sebenernya gw jg jatuh cinta sama tuh tas. Sayangnya cinta gw bertepuk sebelah tangan karena kocek menolak untuk jadian sama si tas. Hiks… Tas…).

Gw akhirnya tetep makan nasi, bukan cinta apalagi angin. Tapi di sela-sela gw makan, jadi inget pas makan bareng dia. (hueks..) Bukan itu aja, pas lagi asik2nya ngerjain ujian Lingkungan, kenapa muka dosennya berubah jadi muka dia? (double hueks…) Kaget!! Setelah gw kucek2 mata barulah pandangan gw normal lagi. Kebayang ga sih kalo tuh dosen dengan badan gempal, pendek, perut buncit, tiba-tiba punya muka kurus, mukanya dia! Horor!!! Mending gw cabut, ga jadi ujian (haha… bo’ong banget! Gw masih terlalu waras untuk tidak menghancurkan nilai sendiri, kecuali, yah…, ada yang mau ngasih gw duit semilyar).

Gw juga serasa jadi orang bego pas dapet sms dari dia (emang asli bego, jangan cari pembenaran deh!). Jadi melonjak2 kegirangan kayak cihuahua dikasih tulang. Jadi bete banget kalo balesan smsnya lama. Jadi pengen nampol orang kalo smsnya udah dateng. Jadi meliuk-liuk kayak uler gara-gara mikirin mau bales apa. (ket: semua itu dilakukan di habitat sendiri --baca: kamar--, bukan di habitat orang lain, apalagi sampe di terminal, bisa marah kenek bus karena semangat gw jauh melebihi dia)

Dan gw menikmati apa yang gw rasain sekarang ini. Emang sih rasanya nggak atau belom sedahsyat yang pernah gw rasain dulu, tapi juga gak sesakit dulu. Udah lama banget ga ngerasain yang kayak gini, rasanya udah lima abad yang lalu deh. Gw pikir gw ga bisa lagi ngerasain yang kayak gini, gw pikir…, gw udah mati rasa sama yang namanya jatuh cinta. (triple hueks..) Gw pikir…. Dipikir-pikir ternyata gw masih bener2 normal, Bo!! Hidup gw!!!

Tapi gw juga ga mau “terlalu” kayak dulu. Bagus deh kalo ternyata dia juga suka sama gw. Itu artinya dia ngasih kesempatan bagi gw buat berubah, ga maen2 lagi kaya dulu en ga bisa dimaenin juga kaya dulu. Kalo ternyata dia ga suka gw juga.., gw rugi apa coba? Setidaknya gw udah nambah temen, menjalin silaturahmi yang baik. Kalo sabar sedikit juga gw pasti bisa nemuin orang laen yang nyaman menurut gw (sedikit bohong sih…, soalnya suka sama orang itu ga gampang bagi gw. Butuh keberuntungan yang besar di tangan tuh orang buat disukai sama gw, hehe….).

Semoga…. Semoga.
Semoga gw bisa menjadi orang yang jauh lebih bahagia dari sekarang dan hidup dengan kebahagiaan yang berlimpah. Semoga…, kebahagiaan gw itu juga bisa ditransfer buat orang lain. Biar kita sama-sama bahagia dan ga jadi sampah hidup di dunia. Amien….
Rais..

Salam xxx

Lagi,lagi,lagi. Kata "lagi"nya ada 3. Udah 3 kali.
Aq ga mw lagi, lagi, dan lagi. 3 kali kata "lagi", lagi.
Suntuk, lelah, bingung, lesu.
Ah.... Lagi-lagi, lagi.
Ternyata mencari orang yang baik itu susah.
Semua berkedok bulu kucing, dalemnya buaya plastik dengan label "Made in China", KW 3 lagi.
Murah. Barang murahan.
Lagi, lagi-lagi.
Bukan salah siapa, bukan salah dia, bukan salah bunda mengandung, juga bukan salah buaya dibuat dari plastik murah.
Cuma karena tidak hati-hati saja.
Karena terlalu menuruti hati.
Alah... Jangan lagi, lagi, dan lagi deh pake hati.

(Tadinya pas gw ngetik tulisan ini udah panjaaaaaaaaaaaaaaaaang banget, eh..., gw baru sadar yang muncul justru tulisan indiakahe. Panic!! kagak ngerti gw gimana balikin ke semula. Maklum, gw nulis ga pake liat kiri liat kanan, langsung fokus keyboard doank. Stresss!!! Ginilah akibatnya jadi orang rada-rada gaptek. Hiks... Tapi setelah melalui perjuangan yg cukup berat, jadilah ia ke bahasa asal gw. Bahasa Alien.)

Judulnya:
Nyampah di Negeri Orang
(itu kata gue)

Sekali-sekali gue liat bule (dari yang kece sampe yang ancur abis) di jalan-jalan di Indonesia, kayaknya ga da beban banget. Jalan aja kayak ga peduli ada orang di sana, serasa rumah sendiri dah. Walo panasnya matahari indonesia ini sekejam ibu tiri, mereka nggak merasa keberatan tuh. Mereka jalan aja sambil backpackingan kesana-kemari.

Dalem ati gw agak miris. Gue yang orang Indonesia ini sebenernya mau banget jalan kayak gitu. tapinya...., masa gue jalan sendirian kayak anak ayam ilang emak? Gak asik banget tau! Masalahnya itu ada di orang Indonesia yang laen (baca: temen-temen gue) yang pada kebo semua. Panaslah, inilah, itulah.... Pas gue jalan sendirian, eh..., gue malah dibilang gila sama mereka. Gila lo, Kef... Mau aja jalan panas-panasan. Item! Sendirian lagi, kayak ga ada kerjaan aja.  Heloooooo!!!!! Yang bikin gue jalan sendirian itu kan kalian para kebo males? Huh!!

Makanya, wajar kan kalo ngeliat bule2 itu gue jadi iri! Dengki! Sakit hati!! Pengen bunuh diri! (yang terakhir itu kayaknya enggak deh, lebay alay. Bleh!!)
Gue pun bertekad dalam diri gue:
BAHWA gue bakal nyaingin tu para bule dalam hal kegilaan traveling. Gak bisa di Indonesia yang orangnya pada kebo semua (baca: temen-temen gue. kan uda gw bilang? Gimana sih?). Gue bakal keliling-keliling en nyari temen bule juga buat gue korbanin jadi hippie. Gue bakal nyampeh senyampah-nyampahnya manusia. Biar tau rasa! Emangnya bule aja yang bisa nyampah si Indonesia? (maksudnya buang sampah seenaknya en ngotorin negeri kita tercinta. hehe... padahal yang banyak nyampah justru orang kita sendiri ya? weleh?)
Gue bakal buktiin kalau gue juga bisa nyampah di negeri orang! Tanpa kena denda tentunya....

Akhirnya gue tentuin negara "korban" kebiadaban nyampah gue. BE---DA. Negeri van Or--je.
kenapa? karena cuma di negara itulah yang memungkinkan gue nyampah dengan biaya murah.

????
Masih gak ngerti kenapa? parah banget!
Okelah, gue ceritain kenapa memungkinkan en bisa murah:

1. Gue anak paling tua en gak suka ngabisin duit nyokap yang didapat dengan susah payah. (Hubungannya? Sabar... baca nomer selanjutnya.)
2. Gue sekarang kuliah di FH-UI (Fakulteit of H(G)ossip- Universiteit of Indonesia) yang kiblatnya ada di Negeri Penjajah kita itu.
3. Kalo ditanya nyokap kenapa gue mau kuliah di luar negeri, masa gue bilangnya buat jadi hippie biar bisa nyampah di negeri orang? Bisa Stroke berat emak gue!
4. Makanya, biar kerenan dikit, gue bilang mau belajar Huk.., maksudnya Hossip, di negeri asal kiblat konstitusi kita (maksudnya peraturan Hossip).
5. negeri vann Or--je itu kan adanya di Eropa. nah, lumayan, keliling Eropa ga butuh nyebrang laut, jadi biayanya "relatif" murah.
6. Sekarang banyak beasiswa ke negeri tsb, en yang paling banyak adalah yang ngelamar dari Ilmu Hossip.
7. TOEFL-nya gak gila-gilaan amat sehingga (insyaallah) gue yang otaknya lumayan parah ini masih bisa ngejer.

Nah...., problemanya adalah:

1. IPK gue?? (top secret! lebih parah daripada hossip Krisdayanti selingkuh en akhirnya cerai dari Anang)
2.  Infonya? Udah nanya sono-sini tetep aja bingung. masalahnya gak ada universitas yang mau nerima gw dg IPK segitu.
3. Cowok gue? (heh? ada ya? setau gue sejak putus seabad yang lalu gue belom punya desire buat nyari cowok lagi. Tapi, cuciaaaaaaaannnnnn deh buat yang ngerasa naksir gue, gue pergi sementara waktu ya...., sapa tau dapat bule cakep en lo mesti nyerah en cari gebetan laen. Hehe....^^)
4. Duit simpanan di bank uda ludes. Mau pergi ke sana naek apa? Berenang? Terbang? Naek rakit? Atau......... dissaperate kayak harry potter? Jangan buat gue ketawa pahit ya.....
5. Yang paling mengganggu adalah IPK gue.
6. Apa gue udah bilang kalo yang paling ganggu itu masalah IPK?
7. Apa gue.... Oh... stop it!! IPK emang agak kurang. Tapi gue masih bisa berusaha kok. 24 sks mudah2n dapet A semua biar ga da alasan klasik ga bisa nyampah di negeri orang.

Nah... Gitu aja. masalah selanjutnya? Still on progress. Itupun kalo ada progressnya. Doain aja. Amin... (Nggak ding! kalo bisa A plus, jangan  A min.)